Don't look back in anger, I heard you say...

Bom galera, quem me conhece sabe que eu gosto MUITO de Oasis.
Eu sei que você, que curte um Charlie Brown ou você que curte uma Rihanna pode estar me xingando e falando que eles são uma cópia bem mal feita de Beatles.
Que são, são, mas e daí?! Eu gosto dos dois.

E agora a notícia mais pertinente do dia!
Você que achava que o Anhembi aqui em São Paulo só servia pro carnaval, ou você que achava que o carnaval em São Paulo era no sambódromo, tenho uma bomba pra vocês.
Oasis, no Anhembi, dia 9 de maio. SERIA UM ÓTIMO PRESENTE DE ANIVERSÁRIO!

Siiim, amigo leitor, Noel e a sua banda de hienas rock chegam no Brasil dia 5, para uma turnê de 4 shows.

Os ingressos já estão à venda! Quem quiser ir, fala comigo! To tentando arrumar dinheiro pra estar lá e cantar Wonderwall. \o/

Falando em dinheiro, tá meio caro, comparado a ultima vez que eles vieram, agora o mais barato tá 90 reais, o mais caro 200.

Mas, e daí? Ver o Oasis é uma coisa que eu não perderia por nada.

Flagrantes da Vida Real: Timidez

Preciso contar para vocês. Existe uma loira no meu cursinho, que faz cego voltar a enxergar.
Se você, deusa de cabeleiras loiras ler esse blog, saiba que você tem um admirador não-secreto.

Entretanto, tenho um sério problema, que ocorre com 3,45999...% dos homens. Vergonha. 
Não que eu seja chato, gordo saudável e meio estranho - lógico que isso atrapalha -, mas eu tenho uma pane de timidez que causa diversos danos a minha auto-estima.

Com o objetivo incrível de por um fim nesse problema mais broxante que ver sua avó de lingerie, fui em busca de uma solução em um site pouco conhecido: Google.

Entrei em diversos sites e, convicto que recebereia respostas, esse lixo me deixou na mão.
Desisti da vida, fiquei 3 dias sem fazer a barba e quando a Samara saia da televisão para me levar para o lado negro da força, eis que aparece um milagre: Um e-mail com o assunto: "Palestra para Tímidos".


Em um primeiro instante fiquei empolgadíssimo, depois lembrei de um detalhe. Qual tímido iria chegar em uma palestra, e abrir seu coração?
Quem deve dar o curso é uma loira do Acre, não é possível!

"Transforme sua timidez em autoconfiança".
Sei lá, a mulher assistiu Márcia na Gazeta, pra ter uma ideia tão medíocre. Se o tímido for até a palestra, ele está curado e é um troxa gastando o seu dinheiro. 

Você falar para um tímido que ele é tímido é pior do que falar pra uma banguela mastigar direito o bife. Ele chora, ele vira emo. Só não solta a franga, ele é tímido.

E em que conclusão chego? Que a timidez é um negócio maravilhoso.
Se eu matar alguém, dificilmente vou ser descoberto.
Tem gente que até acha timidez um charme. (Se você achar, eu to solteiro, pegael).

Enfim, a timidez é minha, e eu faço o que quero com ela.

Enquanto isso, aproveito a loira sentada três fileiras atrás de mim.

Tornando o Windows um Mac

Não há dúvidas que o Mac OSX é muito mais bonito que o velho e rodado Windows XP.
Eu também acho isso e hoje de manhã resolvi revolucionar.

Estou agora aqui na Rodovia dos Bandeirantes, no Graal, postando pra vocês.
Isso que é blogueiro!
Certo. Vamos ao que interessa.

Achei um programinha, o Flyakite OSX.
Ele é incrivel!
Deixou meu Windows bem² bacana.
Tenho um print aqui, vejam como ficou!




Link do Flyakite OSX

tiras, tiras, tiiiiras! (parte 2)

Conhece o Kid Matador?

Clássicos do Cinema: "Casablanca"

"You must remember this/ A kiss is still a kiss/ A sight is just a sight..." - Música "As Time Goes By"

Segunda semana e mais um filmaço, Casablanca.

Casablanca é uma história adaptada do teatro. Com cenas de ação, mais não suficente para ser considerado do gênero, um suspense rápido, um amor muito sofrido para ser considerado romântico. Afinal, o que Casablanca é?
Casablanca é uma obra-prima.

Na última pesquisa feita, pelo American Film Institute mostrou que "Casablanca" fica na 3ª posição. Quem são os primeiros? Cidadão Kane e Poderoso Chefão.

A história do Casablanca retrata a situação dos refugiados europeus que tentam escapar do titio Hitler e dos nazistas, e passam pela cidade marroquina de Casablanca. Lá é que aa história toda rola, em um barzinho que até hoje retardados procuram, mas nunca acham. Porque não existe.
Com a música mais romântica e fodástica de todo o mundo, melhor até que Belo, os ideais de liberdade desses românticos ficam em xeque quando policiais corruptos, seguidores do lúcifer Hitler e um passado safadinho aparecem.

Nota do Morri na Discoteca: 9,998.

Eu ainda procuro defeitos nesse filme, e não consigo encontrar. Minha nota não é 10, porque 10 pra mim só o Cidadão Kane, O Poderoso Chefão e o Eliana e o Segredo dos Golfinhos.

Agora, o momento mais mágico da história do cinema.
"Play it once Sam, for old times' sake...Play "As Time Goes By".

O melhor minuto do cinema romântico.

Heil! Britney!

Vocês lembram quando a Britney pervertida Spears cortou suas madeixas loiras e fico carequinha, igual o Cazé Peçanha?

Pois é, garotinhos. O MD sabe porque.

Você achando que ela se rebelou contra o mundo, achando que sua vida era superficial, que nada. A Britney é uma neonazista meu. SKINHEAD!

E você duvida? Olha aí a prova.

Só faltou o bigodinho. Hihihi.

Paraguai na Discoteca

Todo mundo sabe que o Brasil fica na América do Sul, seu presidente é o Molusco, etc.

Agora, você sabe onde fica o Paraguai? O presidente por lá é o Fernando Lugo.
Aliás, você sabia que o Paraguai é um país?

A maioria conhece o Paraguai como uma 25 de março enorme e mais barata, com pessoas engraçadas que falam enrolado. Uma vez eu fui pro Paraguai e voltei com jogos de Sega Saturno (que não funcionaram) e com ventiladores de teto, vendidos ao dobro do preço para retardados sortudos.

S você conheçe tudo sobre o Paraguai, parabéns. Porém, parece que os cartógrafos brasileiros não conhecem.

Observe esse mapa da apostila de geografia do Estado de São Paulo. (Clique no mapa para aumentar).


Agora me diz: Como alguém pode errar o lugar do Paraguai, e acertar o Acre?

Digitando no papel

Tenho aque assumir pra vocês, nunca fui muito fã da Dell.
Mas agora, tenho que admitir, eles me conquistaram.

Você, que entra na internet só pra ver o Orkut, chavecar aquela loira que você pensa estar te dando bola ou simplesmente para fazer sua pesquisa sobre a vida de Barack Obama e dar aquela passadinha no MD, tenho uma novidade pra você.

Lembra do Mac Book Air?
O Ultrafinérrimo notebook da Maçã Apple que chegou no mercado em 2008?
Então. Ele não tinha CD/DVD Rom, eu sei, não precisa achar que eu vou elogiar ele.
eu adoro Mac's mas aquele, decepcionou.

Pensando em todos os usuários frustrados, a Dell resolveu roubar (isso mesmo! roubar!) os usuarios da Apple.

Vem aí o ADAMO, o notebook mais fino do mundo, com entradinha para DVD e tudo aquilo em relação a imagens que o Mac Air te dava, com a vantagem do Windows, que ainda da um pau no Mac OX.



É mais feinho, mas eu gostei.

Elton John na Discoteca ♪

"O que eu mais quero, é ser gay rei" Elton John no filme Rei Leão.

Dia 25 de março, dia do orgulho gay Aniversário do Elton John! Ele faz 62 anos. Como diria o Máh, gente to béége.

Ele começou a carreira drogado, vivendo a base de acetona. 

Depois de ganhar fama com algumas músicas, ele foi convidado pelo titio Walt Disney a fazer umas músicas pro Rei viadão Leão, e fez o "Circle of Life" (tradução para as loiras: "Redonda é a vida, beba Skol"),além do "Can You Feel the Love Tonight" (Tradução loirística: "Pai Edir descobre o amor no tarô")

Ai o Sir Eltinho ficou famosão, assumiu que sempre quis ser uma menininha, e é maluco completo. 

Ficou internado, parou de cheirar acetona, e agora é um dos reis do pop/rock/samba/axé/hevy metal.

Um tempos atrás ele veio pro Brasil, com o seu "companheiro" James Blunt. Alguns dizem que a música "You're beatiful" foi feita para o Elton.

Agora, a música do Eltinho. Ele anda com o Rei da Selva, canta, chora, brinca, pula, cheira...

E é lógico, de rosinha.

Ai Lóv Róquem Rou

Uma imagem vale por mil palavras.

PS.: Joguinho do Susto está em fase de ajustes finais.

Discoteca Sonâmbula

Dia 23 de março, dia do Sono.
Você pode durmir até meio-dia, e chegar na cara dura amanhã no seu trabalho e falar para o chefe que estava comemorando.

Nós, do MD, não descansamos um minuto para falar babaquices, piadas sem graças e merda, muita merda pra você. Veja o Marcelo dormindo na Discoteca:


Aliás, o sono é um negócio que deveria ser pecado. Eu poderia ficar dormindo a minha vida inteira. Preguiçoso é a mãe.
Saiu uma pesquisa esses dias na Rede GlÓbo, e disse que mais da metade dos brasileiros dormem mal. Agora me diz, como?

Tipos de sono:
Existem vários tipos, ai vão exemplos:
- Sono pescada: É aquele, no meio da aula, do trabalho, que por um momento que varia de 10 segundos a 1 dia, a pessoa simplesmente trava e só volta após um grito, reguada ou com o Hino do Acre.

- Sono da Morte: É aquele que faz você ter insônias dormindo no quarto com sua avó. Seus amigos passam pasta de dente em você, abusam da sua ingenuidade, entre outras coisas.

- Sono obrigatório: É você assistindo os comentários da Leci Brandão no Carnaval de São Paulo.

HAHAHA Olha a cara dele de mamãe cadê meu leitinho!

Clássicos do Cinema: "...E o Vento Levou"

"- Rhett, se você for, para onde eu irei? O que farei?
- Francamente, minha querida, eu não dou a mínima" Scarlett e Rhett.

Durante 20 domingos estarei junto com vocês para falar sobre cinema.
Essa semana começou a vender a Coleção "Clássicos do Cinema", da Folha de São Paulo. Eu já garantir a primeira da semana, que é o filme "...E o Vento Levou".


"...E o Vento Levou"

Se tudo tivesse dado certo, o filme teria saído errado. Essa é a minha humilde opinião sobre esse filme.

Lançado aqui no Brasil em 1940, é uma obra-prima, ele é demais, genial, o cúmulo da perfeição. E mais um pouco.
Ele quase 4 horas de filme, que passam mais rápido do que assistir o Ronaldo fazendo um gol de cabeça no Palmeiras no final do jogo.

A história é uma adaptação de um livro. A história começa na Geórgia, em 1861, e mostra uma jovem Scarlett O'Hara (interpretada pela incrível Vivien Leigh), que acaba sofrendo com paixões, mortes e reviravoltas.

E chega. A história é incrível, o filme é incrível e ponto.
Talvez para hoje a história lembre uma Usurpadora, e as cenas de ação sejam toscas, mas "...E o Vento Levou" revolucionou o cinema hollywodiano.

Curiosidades sobre o filme

- Ele ganhou 8 Oscars + 2 Oscars: um Oscar de honra pela utilização de cor (SIM, o primeiro filme colorido a ganhar um Oscar) e outro de Oscar técnico.

- O Produtor do filme, devido aos grandes problemas como escolha de atriz, trocas de diretores, e etc, praticamente faliu.

- O primeiro roteiro tinha por volta de 5h30 min de filme! Um absurdo!!!

- A maioria morreu. HÁ!

Nota do Morri na Discoteca para o filme: 9,6

E aconselho todo mundo a comprar essa coleção folha. Como é a primeira semana, veio o Making of do filme, que é imcrivél.
Mostra desde a seleção de candidatas para o papel principal, que entrevistou cerca de 4000 moças, até comentários sobre a Guerra Civil de Atlanta.

Agora, uma cena da frase que iniciou o post, lá em cima!
As mulheres não vão entender, porque tá em inglês...mas o namorado traduz.

Resumindo: Vai se fude, sua vadia!

O Marketing é Genial

Eu já fui criança, você já foi criança e você aí, que ainda é criança, sabe do que eu vou falar.

Remédios.
Sim, os remédios são algo que fazem parte da nossa vida e especialmente quando somos crianças, eles fazem parte do terror, assim como o bicho-papão.
Remédio é ruim, é amargo e parece que só piora a situação.

Aí, chegamos ao nosso post.
Dedicado exclusivamente aos pais, esse post traz algo que você amigo leitor, deve fazer em situações extremas.

Genial.

Quando Morrerei na Discoteca?

Se abra. Calma safadão, não desse jeito.

Você já se imaginou morrendo? Eu tenho uma vontade absurda de morrer só pra ver quem ia no meu enterro, sem alguém ia rir, chorar.
Nunca teve essa idéia? Seu mentiroso!

Enfim, existe um site que chama Death Clock (para as meninas, tradução: Encontre seu amor em 24 horas).
Ele "fala" pra você o dia, mês e hora que você vai morrer. MUITO DIVERTIDO.

Pior de tudo. Tem um contador de quantos segundos faltam, do capeta minha filha! TINHOSOOOO!

Eu já puis como plano de fundo do pc, é muito divertido.

Tá ai o site!
DEATH CLOCK - WHEN I'M GOING TO DIE?


Ps: Uma dica. Não vai chamar a família toda para a frente do pc e começar a falar quando todo mundo vai morrer. Fiz isso com a minha vó e descobri que ela já morreu! 

Ela chorou.

Sempre, Coca-Cola

Pegando um gancho no post do Zé, achei essa foto por aí e achei bem bacana.
Pra você, menina feliz, que usa Always, com abas, e pra você, rapazinho que adora um Always com abas, uma imagem chocante.

Porque não juntar duas coisas que fazem parte de uma vida!?
Pensando nisso, o Always e a Coca resolveram juntar-se e elaboraram uma inovação no mundo do marketing.

Eai, campeão, arrisca tomar um golinho?

Veio lá do Pudim de Beterraba

Metaleiros na Discoteca

"I Wanna Kill You!" Metaleiro para você.

Hoje os metaleiros dominam o Morri na Discoteca. 

A história do metal começou a ser formada na Idade Antiga, com os primeiros metais preciosos descobertos.

Um dos mais famosos metaleiros é Luis Inácio da Silva, o Mano Lula. Perdeu um dedo por trair o movimento emo metaleiro.

Acasalamento de punks metaleiros heavy metal 100% Carla Perez (foto)

Os Metaleiros são seres incomuns, e um dos grandes causadores do efeito estufa no mundo devido a sua roupa preta.
Ele é um ser feio, estranho, que parte pra porrada no menor descuido.

Se divertem jogando games nerds maneiríssimos, que tem como principal obejtivo o esquartejamento, morte na porrada.

Eles odeiam pagodeiros, seu principal alvo. Tomam bomba e usam aplique no cabelo, coisa de macho.

Terminando, um vídeo da música "Metaleiros também amam". Eles tem voz fina, mandam mulher a merda, mas também amam pô. Me emocionei, humpf.


Preto, cor de macho.
Dá licença, vou curtir meu Nx Zero Ozzy Osbourne, sozinho, na solitária.

Momento de Reflexão

Viva o lado Coca-Cola da vida.

Se solte. Exale purpurina.

Tutorial: Como utilizar um hashi.

Hashi, o "palitinho japonês", é algo que sempre gera desconforto de pessoas acéfalas debilitadas de alguma capacidade motora.

Pra você, campeão, que achou que o Hashi servia para fazer o espetinho do seu churrasco que vai rolar nesse sabadão, segue umas dicas de como manusear os malditos palitinhos.

Detalhe para a instrução: não enfie no nariz.

Ó ô empadão aí gente!

Hoje, andando 6 horas da manhã no metrô de São Paulo rumo a Batcaverna do MD (Morri na Discoteca, sigla de Vida Loka sabe? Tipo AC pra Acre...se bem que isso nem existe), recebi um jornal de grátis, na faixa, de boa.

É o jornal A TRIBUNA da construção civil. Ele tem entrevistas com uns idiotas senadores, deputados, com o Paulinho da Força...

E como todo bom jornal, existe uma receita no fim do jornal. Nada de Ana Maria Braga, Palmirinha ou Larica Total, aqui é a Tia Marta Regina clemente, a primeiro mulher com o sobrenome em minúsculo.

Sua receita é simples: um Empadão de Frango. Estranho mesmo são os ingredientes desse Empadão, vejam:
Ps:A página do Jornal foi dividida em dois porque eu não tenho um scaner A3 em casa. Você tem? Boa campeão.

   
Clica na foto pra aumentar, seu cego!

Observaram os ingredientes do empadão de frango? Chocolate, maizena, creme de leite...Ele tem creme, calda... 

Ps: Empadão indicado sogras diabéticas. Há!

O fim de uma era.

É.
Como todos vocês, usuários do Orkut sabem, a melhor comunidade do mundo foi retirada do ar.
a Discografias, maior acervo livre a albuns, cd's e Lp's foi fechada.

Um absurdo.
Garanto à vocês que os imorais que absurdamente, entraram na justiça e depois deletaram a comunidade já baixaram um mp3 pro filhão.
E com certeza não pagaram nada por isso.

O Morri na Discoteca faz seu protesto aqui pela livre troca de musicas, videos, sites e pessoas.
Afinal, todo mundo sabe que eles não vão lá na 25 de março prender o Sr. Jacinto, camelô vendedor de cd's, dvd's e maconha.

Abaixo, um link para um abaixo assinado, que visa a proteção e não exclusão da Discografias. (Clique na imagem para acessar)



http://www.hcidata.info/host2ip.htm

Isso nóm Ecziste: Inri Cristo

Confessem, quem nunca assistiu a anormal Luciana Gimenez e o seu programa Super Pop. Quem nunca se empolgou em saber que a Gretchen e a Rita Cadillac enfim fizeram um filme totalmente profissional sobre sexo, com direção do Alexandre Frota?

Santa Ceia (foto)

Inri Cristo é um ser iluminado, ele é a reencarnação de Jesus Cristo!

Ele veio à Terra nos alertar, mostrar que somos predadores acabando com os pobres seres deste planeta.

O mais legal de tudo, é que ele é um Deus pop. Ele vai no pânico, é ridicularizado, sai rindo, ele tem moças que lhe dão uvinha na boca, e o melhor de tudo, elas cantam!

Quem está acostumado com lixos como Pussycat Dolls, Beatles e Molejo vai querer bater palma para as lindas moças de Inri.

Que beijinho doce, que o Inri tem, depois que beijei ele nunca mais beijei ninguém.

Ps: Um beijo para Juliana, a aniversiarante do dia. 7 aninhos é para se comemorar com o LP do Fofão!

Libertinagem na Discoteca

Atenção! Esse post é recomendado para maiores de 45 anos!

Hoje é o dia do Bacanal! Uhul!

O Bacanal é uma homenagem ao Deus Baco, Deus do vinho.

Ele foi o primeiro homem a fazer um bacanal, cheio de orgia, smirnoff e 51.

Aliás, só temos a agradecer ele, tanto que virou Deus. 

Os bacanais foram introduzidos (ai!) primeiramente em Roma, porque o Julio Cesar A-DO-RA-VA homens vinhos.

O bacanal é um negócio que não se restringe apenas ao seres humanos. Pombas (veja foto), leões, cavalos, enfim, todos animais fazem.

O Latino fez até sua música hit "Festa no Apê" depois de um encontro com a Hebe...

E agora, com vocês, a musa da putaria libertinagem, DEISE TIGRONA!

Ela foi ao médico, e lá a vagabundagem rolou solta.

Créu!

Tiras, tiras, tiiiiras! (Parte 1)

Responda rápido: Homem, Mulher ou...

Pra você que achou que fosse a Amy Winehouse ou a nova plástica da Gretchen,
apresento à vocês essa coisa um popular do Orkut.

Pra você ver que antes de ficar aí, falando do Ronaldo, tem coisa muito pior.

E áh! Só pra você, amigo leitor curioso, trata-se de um homem.
É, ele nasceu com um pipi pelo menos.


O Orkut cada vez melhor, não!? Já estou pensando em fazer minha conta no Twitter.

Flagrantes da vida real: Welcome to the Candy Shop

"Welcome to the Candy Shop, I'll let you lick the lollipop" 50 Centavos para gatinha manhosa.

Anos atrás, eu tinha um amigo que curtia umas baladas de black, essas coisas podres. Ele não era muito bom na língua inglesa, e isso trouxe a eles sérios problema - ou não -.

Em uma de suas baladas semanais menina sem calcinha paga metade, ele conheceu uma garota muito safada simpática, na qual começaram a ter um relacionamento.

Concidência ou não, a música que tocava no momento do tão esperado primeiro beijo era a música "Candy Shop", do 50 Cent.

Passaram-se alguns meses, até que completando a incrível marca de dois meses de namoro, ele resolve mostar ser um garoto gay sensível, que lembra de fatos idiotas que mulheres adoram e resolvem dar um presente para ela.

O pirulito do 50 Centavos.

Ele deu o pirulito para ela, e cantou a parte "...lick the lollipop". A garota se assustou coitada. Deu um tapa na cara dele, falou " SEU GROSSO" e sumiu da vida dele.

Até hoje ele não entende o porque. Era o mais caro da mercearia!

Isso porque ele nem tinha mostrado o pirulito tamanho família.

Com detalhes em rosinha *-*

ETs na Discoteca

Nós do Morri na Discoteca somos meio aficionados por OVNIS, Ets, etc.

Só eu já vi duas vezes OVNIS. 

Você acreditando ou não, eu tenho uma prova concreta que Et's existem. 

Isso, fique com medo, se assuste, só não morra. Você precisa ver essa foto. 

Eles estão entre nós, reles mortais, e fazem a festa em todo o canto. "Nasceu" no Brasil, e agora espalha medo na Itália.

Cuidado, isso pode causar sérios problemas para seus olhos.

AH! E, coincidência ou não, o nosso ET foi eleito um dos jogadores de futebol mais feios do mundo. VAI BRASIL!

Pizza!

Sexta feira 13 e nada como falar de uma coisa tinhosa. Brasília. 

A foto aí tá mostrando o por do sol de Brasília.Os gordinhos se divertem lá em Brasília. Junto com os senadores.

Mudando desse assunto irritante, hoje estréia Dia dos namorados macabro, em 3-D!

Se você tive afim de levar umas machadadas cósmicas e ver cérebros ao seu lado, cara, vai assisti o filme. É punk. 

Dá até pra leva uns sustinhos marotos. Um ótimo filme para ir acompanhado da namorada.

E para os tarados cuecas de plantão, ATENÇÃO! Os primeiros peitinhos 3-D podem ser vistos nesse filme! E não mostra só os peitinhos...se é que você me entende.

Ai vai o trailer do filme!

Jamily e uma noites

Hoje trago à vocês uma cria de casa.
Andressa, a filha da Dirce, entrou pro mundo artístico.
Usando o nome de Jamily Furacão, a filha de nossa gentil diarista promete estourar e ser o novo hit do Brasil.

Utilizando de muita simpatia, perfeita dicção e letras ousadas, Jamily, ou melhor Andressa, é a nova promessa do Faustão.

Contato para shows: 9667-9908. O DDD é 99, não esqueçam.



Cante com Jamily:

Vem que sou gostosa - Jamily

Vem que sou gostosa, tenho cara de cotoca
Vem que seu gostosa, tenho cara de cotoca

Eu sou uma menina muito linda pra dedéu
E tenho piercing no umbigo!

Se você não tá satisfeito olha só o meu olho
meu olho....meu olho...



PS.: O piercing é 100% reciclavel, feito do mais puro chiclete azul.

Tres - Meia - Zero: FETAULETI!

Não. O título do post não está errado.
De acordo com a nova gramática da nossa língua, não há mais o acento no Tres. E o Fatality está "Aportuguesado"

Mas dexa disso. O português que morra. Hoje eu vim falar de video-game.
\o/

Mais específicamente do Xbox 360.

Sabe, ele é o meu sonho. Se um dia alguém quiser fazer uma boa vontade, entrega um pra mim, vai ser o melhor dia de TODA a minha vida.

Afinal, Xbox 360 é MARA Sexo-paralisante.

Eu juro que fui na Saraiva do Shopping Paulista. Eu JURO!

Mas nenhum daqueles gordinhos malditos deixam pessoas com 19 anos jogar.

Eu não sei, sabe? Os moleques tem o video-game em casa, chegam no shopping e querem jogar!

Ah, é muito pra minha cabeça. MUITO.

Se você é um daqueles gordos malditos cheirando Mc Donald's, tem uma mãe que faz todos os seus gostos e compra jogos originais, saia do blog. Você merece a morte.
[Pronto, voltei a calma]

Quando falamos no console da Microsoft, o primeiro jogo que nos vem a cabeça é o impressionante Mortal Kombat vs. DC Universe.
Realmente fantástico.
Finalmente inventaram um jogo onde até o Flash pode bater.
Tem só 20 personagens, 10 pra cada franquia, mas não deixa de ser algo que diverte.



Ninguém joga Mortal Kombat porque gosta. Porque o Mortal Kombat é chato, irritante e nossos pais sempre dizem: "nossa, que coisa violenta."
Por isso, trago a vocês agora a parte mais legal, os Fatalities.
Claro. É fenomenal ver fatalities.
O video traz os 2 ataques mais famosos de cada personagem sendo que os heróis da DC não dão Fatalities. Porque eles são cutcut e bonzinhos? NÃO.
É porque deram a eles algo muito mais irracional. os BRUTALITIES.

Pra que matar alguem, sendo que você pode torturar, fazer a pessoa sentir muita dor?
Foi exatamente assim que, um programador, num momento de fúria, comendo Ruffles Cebola e Salsa e bebendo Coca-Cola, pensou.



Eu particularmente gostei do Coringa.

Saleiros na Discoteca

मोहनदास करमचन्‍द गान्‍धी

Hoje se completa 79 anos da Marcha do Sal, onde todos retardados pegaram seu saleiros e correram jogando sal nos olhos dos outros. MENTIRA!

O Dia do Sal foi um protesto do anorexo Mahatma Gandhi,contra a proibição imposta pelos britânicos contra a extração de sal na Índia.

Você imagina seu Shimeji sem aquele salzinho Cisne maroto. Não rola né?

Foto: Montanha de cocaína sal na Índia.

E essa marcha foi muito louca. Várias pessoas morreram e/ou abandonaram a fadigante passeata com problemas de pressão alta

Quando eles chegaram na beira do mar em que o Bahuan levo um caldo do Lima Duarte, o Gandhi pegou um punhado de sal e...foi preso!

Mesmo assim, a galera indiana sem noção continuo a passeata, mais depois levaram um monte de cassetada dos policiais e desistiram.

Conhecida também como Satyagraha do Sal, não obteve muito sucesso.

Aliás, esse Satyagraha é conhecido! Tem a operação Satyagraha pra desvio de verbas públicas.

Satyagraha quer dizer em busca da verdade. 

Ps: Quem adivinhar o que aquelas letras estranhas e bizarras no começo do post querem dizer ganha um parabéns. Ê!

Ps2: Amanhã falaremos sobre Pôr-do-Sol. Ou melhor, Pôr do Sol. Que se foda.

Senna x Rubinho

Semana que vem começa o maior capeonato de corrida do mundo.
A Fórmula 1.
Várias Duas equipes disputam pra ver quem vai levantar o caneco no final do ano, aqui em Interlagos.

Mas, a fórmula 1, como nos diz Galvão Bueno, sempre surpreende.
A nova da vez é a Brawn GP.

A equipe de Ross Brawn, ex-chefão da Ferrari terá um brasileiro competindo!
Sim, amigo leitor!
Se você está pensando em Bruno Senna, sobrinho de Ayrton, e um excelente corredor, você está ERRADO!

Ross decidiu por o RUBINHO pra correr.



Eu, particularmente, gosto do Rubinho. Na época que ele corria pela Stewart, ele era um bom piloto. Arriscava, ultrapassava até mesmo o Deus do esporte, Michael Schumacher.
Mas... após sua ida pra Ferrari, Rubinho avacalhou.
E até hoje é um nada. Odeio o Rubinho de hoje em dia.

Boa sorte pro Massa esse ano!
Que não tenha nenhum Vettel pra estragar o tão extinto campeonato que o Brasi não vence desde a época do Senna

O Milagre da Diversidade

"Os animaizinhos, subiram de dois em dois, os elefantes..." Padre Marcelo Rossi.

Com certeza toda pessoa pervertida já escutou sobre sexo animal. Entre animais é lógico. Tá pensando besteira malandrão?!

Em um dia nebuloso, triste, os tigres tiveram que atender a um chamado da rainha tigresa Cleopatra, e foram para longe.

Se passaram meses, e as tigresas, como qualquer ser humano, não seguraram as pontas e fizeram um love "animal" com os leões. Fizeram uma festa no apê e há.

Porém, elas esqueceram de usar camisinha Jontex, e após 9 meses nasceu um filhotinho.

"Filhotinho" é bondade. O negócio é uma aberração. Com o nome de "Ligre", esse animal parece um porco gordo pronto para ser sacrificado e levado a sua mesa com uma maçã na boca.

Confiram!

Pelo menos desse você consegue correr.

Quer dizer, eu espero. 

Tutorial: Como ser um Vida Loka

Essa é pra você, que anda de Mercedes, nunca entrou num ônibus e mesmo assim insiste em gostar de Rap, usar correntes de prata, boné da NY, achar que é o malandrão e pixar com giz de cera!

O Morri na Discoteca traz para você um tutorial feito por quem sabe do assunto.
Bandido de verdade!
Prostituto di respeitu!
Manos do Pery!
Sim amigo leitor, agora sim você vai saber o que é ser malandro.
Trago a vocês: como assaltar uma casa.

Passo 1: Mostre a casa para todo mundo, afinal, você é quem dita as regras.



Passo 2: Verifique se tudo está bem.



Passo 3: Tá na hora da ação! Entre sorrateiramente na casa da sua vítima.



Passo 4: Roube uma nota de 100 reais. Sim, é altamente necessário ter uma nota de 100 reais.



Passo 5 (Opcional): Tire uma foto para o Orkut. Você vai ter o respeito da sua "quebrada" se possuir uma dessas.



Passo 6: Comemore com os amigos em um bar!



Fim da malandragem!

Los ecuatorianos en la Discoteca

Música é um negócio legal.

Dá nome de blog, faz pessoas serem ridicularizadas, levarem tapas na cabeça, pode mostrar o amor a pessoa amada ou então acabar com seu namoro.

Ps: Aliás, esperem a série Flagrantes da Vida Real e a história do "Candy Shop".

Eu ando meio de mal com a música. Sei lá, esse revive de Britney Spears, e essas músicas mono-silábicas de Rihanna, Byoncé, Madonna e todas as sem-vergonhas do mundo pop rock harcore emocoremelódico me dão náuseas.

Sempre gostei da Cássia Eller e do Raul Seixas, mas eles não lançam um álbum novo faz um tempinho, então continuo escutando João Neto & Frederico.

Buscando novos artistas pelo Você Tuba, descobri um grupo que me lembrou os Mamonas Assassinas - "Atenção, Atenção Creuzebek! Um, dois, três, vai!" - com um detalhe. Eles são equatorianos.

Confiram! 

Ps1: Eu espero, de coração, que o cantor esteja usando um daqueles protetores para dentes, aqueles dos lutadores de boxe.

Ps2: Um final mais divertido seria todos sendo empurrados do alto do prédio.

SUsto, o Mascote!

Devido ao seu voto, amigo leitor, nosso mascote tem um nome!
Sim, Susto foi o nome escolhido por cerca de 700 leitores que aprovaram a escolha de Suzy, a linda, perfeita.

Tivemos ainda, como vocês viram, outras sugestões e o resultado delas você confere abaixo:

Bextor - Natasha: 300 votos
Jeffrey - Jéssica: 231 votos
Fofinho - Marina: 8 votos
NoGinho - Marina: 203 votos
Docinho - Marina: 109 votos.

Agradeço a todos vocês pelo voto, e saibam que a sua participação é essencial para nós!

Modelos do meu Brasil

Hoje vos trago uma nova série: Modelos do meu Brasil.

Ela tem por objetivo descobrir talentos pelo orkut. 

Que Menina Fantástica que nada! Aqui é Menina ou menino da Discoteca.

A primeira Menina da Discoteca é uma senhora.
Por isso, será conhecida como a Primeira-dama do Morri na Discoteca.

Ex-cortadora de cana, ela mostra toda malevolência de uma senhora vivida. Buscou na torneira água sua fonte de inspiração. Usando um biquíni básico da C&A que favorece seios grandes, mostra que aos 60 anos é possível estar em forma.

Para os homens não ficarem atrás, hoje mostraremos o primeiro-damo, o príncipe, o mestre-salas, o Pelé do Morri na Discoteca!
Ele, conhecido como Maguila dos ursinhos, mostra nesta foto toda sua delicadeza.
Com sua tatto de rena irada, podemos observar que em tempos de guerra, lutas e brigas é possível o amor de um ser humano por um urso de pelúcia.
Camisola Riachuelo.

Gatinhos, não?!

Momento de Reflexão

Hebe na Discoteca

Hoje, além de ser Dia Internacional da Mulher, é aniversário da múmia Hebe Camargo.

Filha de Ramsés I, é avó de Dercy Gonçalves. Foi casada com Júlio César, Alexandre, O Grande, Cid Moreira e o último, Didi Mocó.

Tem 5 filhos,sendo seus dois mais famosos Adão e Eva.

Viu o Big Bang, alimentou dinossauros, viu a ascensão de Roma, entrou na "Matrix", entre outros importantes fatos.

Participou de filmes como "A Múmia", "Resident Evil", "Viagem ao Centro da Terra", "Atlântida, a Terra Perdida" e "Jurassic Park".

Ficou famosa depois de ter lançado a primeira dupla sertaneja, chamada "Rosalinda e Florisbela", com sua irmã que já virou pó há muito tempo.

Com sua mania de dar selinhos nas pessoas, ela é estranha.

Agora, um vídeo de 3.500 A.C., onde Hebe, entrevistou uma gaga, e não parou de rir da coitada.

A Hebe adora Tututututututu...de feijão.

Flagrantes da vida real: Papo com Drummond

Melhor do que tomar um porre de sábado à noite depois de terminar seus namoro de 3 anos com a irmã da Juliana Paes, é ver seu amigo bêbado.

Eles nos dão a oportunidade de canalizar nossa raiva neles. Fazer ele contar segredos, fetiches, andar pelado na rua e amordaçá-lo no poste nú são apenas o começo.

Em um dia de ressaca qualquer, estava voltando para casa quando me deparo com esta cena no mínimo curiosa.

Fui conversar com o Petista que trocava um papo animado com Drummond.

Ele disse que o Drummond recitou poemas para ele: "No meio do caminho tinha uma pedra/tinha uma pedra no meio do caminho..."

Eu incrédulo, fui conversar com o estimado poeta.

E não é que ele começou a urrar "Eu não devia te dizer/ mas essa lua/ mas esse conhaque/ botam a gente comovido como o diabo." 

Quem é ele pra falar se eu devo beber conhaque ou não? 

De raiva, roubei os óculos dele.

Agora também não devolvo!

Trouxa.