Americano é Tudo Besta

Até que ponto vai a loucura do ser humano?

Existe um blog de nome 241543903. Entrem e confiram.
Não se sabe o porque desses números bizarros. Não é um número para outra dimensão, muito menos para abrir a escotilha de lost.
Talvez o LSD tenha influenciado nessa decisão...

Enrolações a parte, eis o objetivo do post.
A nova idiotice criada por esse blog é fazer com que as pessoas tirem uma foto com a cabeça dentro do freezer e mande para o site.

                                                        De quatro no freezer


Eai, curtiu a idéia (ideia)?

Mande para o Morri na Discoteca sua foto de pinguim, e enviaremos ao site 733983378978937858 do demo.

Tutorial: Como consertar seu Bebedouro.

Você, empresário bem sucedido, sabe do que eu vou falar.
O Cofee Break.
Muitos assumem que a "Hora da Felicidade" é a melhor coisa que já inventaram.
Mas trabalho é trabalho, quem quiser que se contente com a aguinha dos bebedouros da empresa.

Porém, há pessoas que não conseguem discernir privilégios de favores.
Degladiam totalmente o pobre bebedouro, que está ali na dele, sem fazer mal à ninguem.

Porém, o Morri na Discoteca traz à você, Roberto Justus, a solução para o quebra-quebra dos bebedouros da empresa.

É tudo muito simples, até uma criança acéfala consegue fazer tal "ajuste".

Passo 1: Retire do seu chuveiro de casa o "chuveirinho" como mostra a figura. Anexe ao bebedouro, no ponto indicado.



Passo 2: Abra. Não esqueça de por o copo embaixo!




Boa dica.

Besouro Rosa Azul na Discoteca

Quem nunca sonhou em ser um super-herói?

Batman, Homem-Aranha, Demolidor, Elketra, Capitão América, Macunaíma...todos fazem da nossa vida uma alegria só.

Muitas pessoas ficam na rua esperando uma raio cair em sua cabeça, outros vão a floresta para serem picados por cobras. Alguns morrem, esperando voltar do Inferno e destruir todos os valentões que alguma vez já arrebentaram sua cara.

Eu sempre achei que o Brasil precisava de um super-herói digno. Porque a Macnunaima, pelo amor de Deus né.

Estava procurando informações para inventar o primeiro super-herói brasileiro. Depois de confirmar o que todos dizem: "O Zé é estranho e sem imaginação", desisti.

E fiz o certo, porque descobri um super-herói brasileiro!
Esse machão se denomina como Besouro Rosa.
Sua veste para salvar o Acre dos bolivianos é rosa. Por isso seu nome!
Como você pode observar, ele deixou sua marca no ármário (Vôô!!) depois de destruir toda casa da pobre mãe de Lula.

Enquanto procura o verdadeiro salvador da pátria, veja o ingraçadíssimo Interrogatório do Batman.

Uaidoiuanaquilmenadiscoteca?

Flagrantes da Vida Real: "Morri" na Discoteca

Talvez vocês, caros leitores do MD não saibam, mas eu sou um cara extremamente romântico. Aliás, gostaria de parabenizar as moças. Ontem, dia 27 foi dia da empregada doméstica, também conhecido como dia da mulher. PARABÉNS MULHERES, eternas súditas do homem.

Mas hoje eu vim falar sobre um dia que eu literalmente "Morri" na Discoteca.
Pra mim, discoteca, pra você, balada, night.

Como bom paulistano, sexta-feira é dia de sair e ir pra discoteca.
E nesse dia eu estava pra baixo, "down"...e resolvi pegar geral, piranhar, dar uma de velho tarado.

Chegando na Discoteca, eu já estava consumido pelo álcool. Sim, aquela maldita coisa, que serve pra fazer seu carro andar, estava no meu sangue.

Meu dia estava indo muito bem. Ganhando a animada competição de quem pega mais com meus amigos compromissados (namoradas chifrudas), estava animadíssimo.
Estava só "traçando" as mais lindas.
Porém chegou o final da balada. A night já tava virando dia.
Eu, totalmente dependente do álcool, virava álcool zulu rindo.

Até que eu vejo "A" menina. Era feia pra caralho. Eu entrei em um coma induzido de tanta feiura.
Eu estava inconformado como aquela animal era tão feia. Chamei meus amigos, e todos mais alegres que o Bozo na cama com o Mussum, decidiram "chegar na menina".

Eu procurei de todas formas essa menina na internet, e não achei.
Decidi colocar uma foto que simplificaria sua feiura.

O primeiro fui eu: Cheguei nela, ela já veio pra cima, e falei: "Alguém já lhe disse que você é linda?" Ela disse: Não, eis que eu proclamei as palavras: "Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim..."
E sai rindo.

Como ela estava chorando, foi meu segundo amigo "consolar" ela, e disse: "O que aconteceu com você". Antes que ela pudesse falar, ele disse: "Tacaram fogo e apagaram na paulada?"
E saiu rindo.

Foi o meu terceiro e último amigo, conhecido pela turma como "gorfo".
Porém um desastre ocorreu: Ao chegar nela, ele fez jus ao seu apelido e vomitou nela.

Até hoje não sabemos se foi pela bebida ou porque ela é feia mesmo.

Assim, termino com uma frase mágica para você falar para aquela baranga: DEUS CASTIGA, MAS O QUE ELE FEZ CONTIGO FOI MUITA MALDADE.

Susan 2.0

Você viu a Susan Boyle na TV, certo campeão?
Não viu?!
Como você pode ter internet para estar nesse momento lendo nosso blog?
É óbvio que você conhece a Web Celebridade mais famosa do momento.

O "Quê" a mais que nossa entrépida cantora tinha era sua aparência de Pokemon.
Sim, havia caças à Susan Boyle na Inglaterra todos os anos, assim como Caça aos Monstros ou a igualmente desconhecida Corrida do Queijo.

Mas isso agora é coisa do passado.
Susan resolveu ir para a mesa do Dr. Hollywood.
E ele fez miséria com ela.

Acompanhe o antes e depois:



Essas pessoas são rápidas no patrocínio gatilho.
Vou mandar pro Você é Curioso.

Clássicos do Cinema: Dr. Jivago

6ª Semana galera! YEAH!

Baseado em um livro, Dr. Jivago retrata a 2ª Guerra Mundial de uma maneira "feminina" de se ver: com romance.

Dessa vez, a Folha de São Paulo resolveu inovar: Tipo o prazer quase orgasmático de assistir o filme em tailandês. Gênio.

Eu tenho uma simpatia agradável sobre esse filme. Seu forte sem dúvida é o roteiro. São duas horas de filme que passam rápido.

Primeiro que os cenários são incríveis e a retratação da Segunda Guerra bem fiel.
Não vai também assistir imaginando um Resgate do Soldade Ryan né campeão. Afinal, o filme é de 1965.

A história é a seguinte: "O filme conta sobre os anos que antecederam, durante e após a Revolução Russa pela ótica de Yuri Zhivago, um médico e poeta. Yuri fica órfão ainda criança e vai para Moscou, onde é criado. Já adulto se casa com a aristocrática Tonya, mas tem um envolvimento com Lara, uma enfermeira que se torna a grande paixão da sua vida. Lara antes da revolução tinha sido estuprada por Victor Komarovsky, um político sem escrúpulos que já tinha se envolvido com a mãe de Lara, e se casou com Pasha Strelnikoff, que se torna um vingativo revolucionário. A história é narrada em flashback por Yevgraf de Zhivago, o meio-irmão de Yuri que procura a sua sobrinha, que seria filha de Jivago com Lara. Enquanto Strelnikoff representa o "mal", Yevgraf representa o "bom" elemento da Revolução Bolchevique."

Nota do MD: 9,0

Eu acho um filme foda. Todo mundo tem que assistir. A atriz que faz a Lara (Julie Christie) é demais. Ela mesma, que fez Harry Potter e o Prisioneiro de nome difícil! 

Trailer do filme:

Existe uma banda que chama Dr. Jivago...mas isso é pra outro post ;)

Beach Soccer

ATENÇÃO ATENÇÃO!

Ronaldo Fenomenal. Pega aê, Fabião. U.u 


Ps: Esse post é uma homenagem calorosa ao meu grande amigo, que adora assistir partidas de Beach Soccer, Sobral. Agradecimentos ao meu professor de geografia, Josué, e todos fãs do futebol de areia. Dalê Junior Negão!

Depois de uns 15 dias sem postar, eu estou de volta minha gente!
Uhul. Parabéns Marcelo.

O motivo que me afastou daqui foi ela. A maldita faculdade.
Não sei, sabe? Milhares de trabalhos, provas, não sei pra que tanta coisa.
Só de você ir pra lá, já deviam te aprovar. Que saudade do colegial.

Vi na internet bastante besteira, aguardem os próximos dias.
Começo com uma coisa que eu jamais pensei.
Alugar um amigo.



É! Lembra daquele Mega Show do Oasis que você ia, daí sua namorada, que te iludiu durante semanas, diz que não vai mais?
Acesse esse site e vá!
São rapazes totalmente vagabundos disponíveis para agradar você!

Sim. São só rapazes.

Aqui vai uma lista de o que vocês podem fazer juntos!

Conversar sobre qualquer coisa
Ir ao shopping dar uma volta
Almoçar/jantar juntos
Viajar (nacional e internacional)
Ir ao supermercado
Sair de Balada
Ir ao cinema e teatro
Fazer compras

Já liguei pro Hallan e a gente vai no Carrefour hoje, depois do almoço.

Manada na Discoteca

Hoje, dia 24, e comemoração para os viados bois.
Isso mesmo, dia da Manada rolar solta!

Aliás, o boi, que é macho da vaca. Todo mundo conhece a música que tocava no "Sensação", programa do Sílvio Santos.
"A onde a vaca vai, o boi vai atrás."

Pois essa marchinha de carnaval, antes curtida pelos bois e vacas de toda zona rural do Brasil, foi massacrada e saiu das primeiras colocações da BillBoiBoard.
Bumba-meu-boi já era. Boi da cara preta? Virou uma bichoooona.

Com o novo sucesso Fresno + Chitão e Xororó, vários bois aderiram ao emocore.

Sim, o mundo rural também está perdido.

Ele tá chorando. Vai ser abatido!!! Háááá

Inconformado com o emoboi, quem sabe eles não curtem um funk.

Foto: Os Vigaristas

Boa Conduta na Discoteca

He is tried to make me go to bordel rehab 

Amy Wine-House Said "OH, NO, NO, NOOOOOO"

Mês que vem lançamento do cachimbo do Papa, o verdadeiro cachimbo da paz.

Especial: Parabéns Marcelão

Homenagem ao bambi Marcelo, amigo e blogger aqui do MD.

Ronaldo manda tchau ;)

Momento de Reflexão

"O coração não tem rugas." Madame de Sévigné

Foi mal aí Osama Obama!

"Há pessoas que podem tentar destruir o mundo com uma bomba, mas jamais chegarão aos pés daquelas que tentaram com a tecla Enter." Steve Jobs

Frase forte. Com pouco sentido, mas forte.
Afinal, o Rambo tá aí, matando todo mundo, e o Seu Tonico, que imprime, copia e escaneia, tá morrendo de fome.

O motivo que me traz a esse post é o seguinte.
Um cara acordou, que nem você amigo leitor, só que depois de tomar seu Toddynho e comer uma Bisnaguinha com Nutella ele não foi escovar os dentes. Ele foi invadir o Pentágono.

Não, ele não estava jogando video-game ou sob o efeito de drogas pesadas.
Ele estava com um rumo. Com um objetivo. Ele queria um avião.
Um caça. E conseguiu.

A notícia real está aqui.

Como você pode ver, ninguem ainda sabe quem invadiu o Pentágono.
Quer dizer, nem todo mundo sabe.

Fontes seguras da CIA, Interpol, KGB Morri na Discoteca, indicam que o suspeito é brasileiro. Afinal, não se vendem bisnaguinhas em qualquer país, só aqui mesmo.
(Eu gosto de bisnaguinhas. Principalmente com requeijão.)

Voltando ao assunto...

O nome do suspeito é Donizete.
Em seu site, Donizete brinca ironicamente com a mente de leitores desatentos, que clicam em qualquer besteira mundo à fora.

Ele está metido em várias acusações graves, inclusive em uma "Tentativa de hackear joguinhos do MSN". A acusação diz que Donizete não aceitou perder no Campo Minado, tornando nosso grande invasor em o que ele é hoje.

Segue a imagem abaixo de Donizete, no momento da invasão do Pentágono.
O computador é de uma tecnologia incrível, algo que nem o nosso Steve Jobs da frase lá de cima conseguiria imaginar.



Se você viu ou conhece esse homem, ligue para o gabinete do Obama, o número é: +11548169164466185
O seu telefone não tem a tecla "+"?
Use o "Raiz Quadrada", tem o mesmo efeito.

Clássicos do Cinema: Pacto Sinistro

5ª Semana e o filme é Pacto Sinistro, de Alfred Hitchcock.

Mais importante que o filme, é o diretor Hitchcock. O eterno mestre do suspense mostra todas suas técnicas em uma das suas melhores direções.
Primeiro, ele tem um jeito próprio de dirigir. Perfeição e meticulosidade são sua marcas. Sempre foi preocupado com pequenos detalhes, do lixo perto do bueiro até a cor da gravata do figurante.

Se você gosta daquele filme que te prende do início ao fim, como uma novela da Globo, esse filme é o escolhido.

A história é baseada em um livro, e é mais ou menos assim:
" Dois estranhos se conhecem em um trem e fazem um acordo para lá de estranho. Bruno Anthony (Robert Walker) é um psicopata que odeia o pai. Guy Haines (Farley Granger) é um famoso tenista que está tendo um caso com Anne Morton (Ruth Roman) enquanto o seu divórcio não se concretiza. Bruno propõe a Guy que ele mate sua esposa, enquanto Guy deveria matar o seu pai, para que ambos tenham seu caminho livre para continuar a viver. Enquanto o famoso tenista leva na brincadeira e aceita a proposta, Bruno prova que não estava brincando e tudo toma proporções catastróficas."
(Sinopse retirada do Cine Players)

Nota do MD: 7,8

Apesar de ser um bom filme, faltou um pouco de harmonia entre as personagens. Principalmente o ator Farley Granger, que me lembra o "ótimo" ator Murilo Benício. Ele leu o roteiro, esperou o "Luz, câmera e ação" do melhor diretor de suspenses e vomitou as palavras.

Governo reduz IPI!

Hora da informação.
Você sabe que o Lula abaixou o IPI?
Primeiro, você sabe o que é o IPI?

O IPI é um imposto criado para agir sobre produtos industrializados, nacionais e estrangeiros.

Ou seja amigo leitor, aquele seu Porsche Carrera GT está mais em conta!
E aí? Vai ficar fora dessa!?

Sem contar o preço do fogão, heim Dona de Casa?
A Máquina de Lavar, o Microondas e até aquela Brastemp que a senhora namora há anos, estão todos mais baratos!

Corre pras Casas Bahia, dona Maria!

Só não vai fazer que nem o Sr. Pedro...



Vi a charge no Bom Dia SP

Flagrantes da Vida Real: Jumentão!

Eu sou uma pessoa que demoro para pegar piadas mais complexas.

Essa semana no colegio passei uma das maiores vergonhas da minha ínfime vida.
Em uma aula de química sobre hidrocarbonetos, o professor escreveu uma coisa absurda na lousa, e a galera da classe caiu em cima.

Ele, na maior da malandragem, falou:
"Me chama de burro."
Nerds respondem: "BUUUURRROOOO!!!"
Professor malaco: "Agora me chama de Jumentão"
Ai, eu, no auge da empolgação, na minha mente pura e límpida, gritei com toda minha força: "JUMENTÃÃO!!!!!"

Minha surpresa no entanto foi quando observei e todos tinham ignorado esse comentário insano do professor.

Meus amigos riram de mim durante dias, e ainda riem.
O professor está muito mais carinhoso.
Não tenho mais amigos. Alguns logo vem passando a mão.

Meninas me chamam de fofinho e me convidam pra ir provar sutiã com elas. (Tudo tem seu lado positivo né). 

Você ainda não entendeu a graça do post? Entendam:

Professor Jumento Tarado

Foto: Cão Chupando Manga

Papa na Discoteca

O Papa é Pop Grunge, velho.
Também, com esse nome, Ratzinger.

O Papa levou um tiro =Oo

Momento de Reflexão

"Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão."

Eaí, Doutor Drauzio?

Vasculhando hoje o Yahoo Respostas, me deparei com uma pergunta intrigante.

Você, amiga leitora, que morre de medo de pegar AIDS daquele seu namorado safadinho que antes tinha a fama de comedor e que agora está dando bola pra você, preste atenção.

A AIDS pode estar onde menos se espera!
Zola, ou Zolá, apelido carinhoso de Zilda Bola-Gato, quis saber... AIDS na minha escova de DENTE?!



Responde aí, Dr. Dráuzio!

Olha lá onde você põe a boca!

Estudantes na Discoteca

Todo mundo sabe que o ensino público brasileiro é invejado na Europa.
Outro dia diplomatas vieram saber quem foi é o animal Ministro da Educação do Brasil, para pedir conselhos.
Descobriram que o gênio que implementou esse sucesso é Fernando Haddad.

Faz algum tempo que decidiram implementar mais horas de aula. Parece que deu certo!

Veja você mesmo:
Eu espero que vocês achem o erro. Aliás, são dois erroS.

Coroas na Discoteca

Tentamos no MD trazer todas faixas etárias ao nosso blog. Desde pirralhos até velhos que já encomendaram o caixão.

Eu já falei aqui que sinto uma carência enorme de músicas. Procurando novas músicas para curtir em meu mp9, descobri uma ótima cantora, que se denomina como Neisa, a Pantera das Coroas.

Clique aqui, isso mesmo, aqui, para entrar em seu site high-tech.
Nesse site rola até papel de parede do Panterinha, para você, fã!


Essa "moça" glamurosa, começou sua carreira em Botucatu, quando implorou para mostrar seu trabalho mágico. Apenas seus filhos e seu marido estavam lá para ver ela.
Filho e marido, aliás, que se mataram.

Seu maior sucesso sem sombra de dúvida é a música "Jabuticaba", que tem como chave do sucesso a letra da música, trabalhada em versos decassílabos. Veja:
"Sou gostosa e saborosa, docinho igual ao mel/todo mundo que me chupa, se sente lá no céu".

Pra mim, essa Jabuticaba tá podre.

Humildade é o seu lema. Após encontrar hermanos argentinos perto do Acre, A Pantera das Coroas fez um showzinho particular para eles.
O Maradona não parava de olhar para suas jabuticabas!

Gostou da Neisa? Quer contratar como prostituta, para seu aniversário, para matar o sogro do coração e roubar a herança ou levar para sua formatura? Seu telefone de contato é: (14) 3815-2018, além do seu celular das Pernambucanas (14)9708-0013.
Ela adora trotes.

tiras, tiras, tiiiiras (parte 3)

Já coloquei o "Car System" no meu Carro

Valeu Juarez!

Flagrantes da Vida Real: O Primeiro Beijo.

Hoje, dia Internacional do Beijo. O dia mais legal do mundo, na minha humilde opinião.
Para comemorar esse dia, falaremos de um assunto tocante, o primeiro beijo. Pior, do meu primeiro beijo.

Se você, baranga e barango tem 18 anos e ainda não deu seu primeiro beijo, fique tranquilo, você vai morrer solteiro, sozinho e o pior, virgem.
Quando eu estava na 5ª série (hoje, 6°ano. Reforma ortográfica), meus amigos zuerões, naquela fase em que você olha todo dia debaixo do braço pra ver ser virou homem, gostavam de falar sobre beijo.
Eu era excluído. Só beijava minha vó, e olhe lá. Porém eu, dislexo/autista que sou, inventava mirabolantes meninas com o qual tinha dado o primeiro beijo.

Pior são as técnicas para o beijo, que seus amigos com doutora em malandragem te dão: deixa a língua parada no começo, depois faz movimentos circulares. A mão? Nas bunda costas! Se você tiver com a mão suada, deixa cair alguma coisa no chão e limpa ela na roupa! Tá babado? Chora e sai correndo.

Até que, nas férias, resolvi soltar o muleque piranha de dentro de mim. U.u
Fui viajar e conheci uma menina feia da minha idade! E ela devia passar pela minha mesma situação, porque ela se jogou pra cima de mim, cachorrona!

Eu, tímido que sou, não sabia o que fazer. Ela, desesperada, só fazia besteira.
Até que fomos de mãozinha dada para o laguinho, eu fiz uma piadinha pra descontrair o clima "Vou te jogar na água, vadia", e rolou.

Agora, passado 10 anos 15 dias e 32 horas, descubro que o beijo foi um nojo.
Babado, rápido, assustado. Não sabia se abraçava ela, saia correndo, roubava o bip da minha mãe e ligava pro brother do colégio.
Um desastre.

O Morri na Discoteca fez uma pesquisa nas ruas e descobriu que 95,7333...% das pessoas reprovam seu primeiro beijo. O resto ainda não beijou.

Apesar de todos esses problemas, não tem coisa mais legal. Você se acha malandro, você começa a se apaixonar pelo boneco do Max Steel, coisas únicas.
Enfim, é demais.

Agora, a música "My Girl", aquela, do filme "Meu primeiro amor", com o Macaulay Culkin, que encontrou seu primeiro amor nos braços do Michael Jackson.

Feliz Dia do Beijo.
E lembrem-se! Cuidado com sapinho =D

Ps: Um enorme beijo para a Laís, meu primeiro beijo. Fazem 10 anos 15 dias 32 horas e 10 minutos que não vejo ela. E você não era vadia.

Clássicos do Cinema: Gata em teto de zinco quente

4ª semana e os filmes começam a cair!
Gata em Teto de Zinco Quente é mais uma adaptação de uma peça teatral. E como toda adaptação, comparada a peça é um verdadeiro fiasco.
Calma! Não falei que o filme é ruim, pelo contrário. É um ótimo filme, recomendado para pessoas que só pensam em dinheiro, bebida e mais dinheiro, achando que vai ficar rico com um blog. (Marcelo)

A história se passa toda na casa de um velho que passam o filme inteiro chamando de "Big Daddy". O filho dele, Brick, é um ex-jogador de futebol americano, alcoólatra, e supostamente viadinho, bichinha. (No livro/teatro, é praticamente descarada sua homossexualidade, porém cortaram isso no filme, achando que seria muito pesado).
Ele é casado com uma mulher, que supostamente matou seu amigo/namorado/traíra, Skipper.

Com a descoberta de que o 'Papaizão' tem uma doença e morrerá há qualquer instante, começa uma briga pela sua herança mais do que milionária, que revelará vários problemas da família.


Nota do MD: 8,3

Agora cenas do casal que não faz sexo, não se beija, mas que no final se ama.

A música não é do filme, seu mongol.

Tutorial: como acabar com a língua presa

Milhares de pessoas tem me perguntado como acabar com esse problema que vem assolando a população mundial há décadas.

Vi no Bobagento que eles têm a solução!
Tudo o que você precisa é uma simples ratoeira.

Posicione a ratoeira abaixo da boca, perto do queixo.
Conseguimos um vídeo do Zé, acabando com o "proflema" dele.

Valeu Zé!

Quiz Oriental

Rápido, responda: Quantos japoneses estão com os olhos abertos?



O ganhador levará um prêmio surpresa.

Machismo.com

Ô loco, meu!

Momento de Reflexão

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!"

Tutorial: Como acabar com as formigas da sua casa.

Fala galera!

Hoje de manhã eu acordei, tomei meu Nescau e inocentemente deixei um pouquinho cair em cima da pia.
Mas tudo bem. Tomei meu leite, vi o Facciolli falar da casa que desabou e quando voltei à cozinha, me deparei com algo ESTARRECEDOR.

Milhares, talvez milhões de formigas se degladiavam por miseras migalhas de Nescau Power.
Não pensei duas vezes, peguei meu tutorial e implantei, matei todas.
Já que muita gente tem esse problema em casa, resolvi postar pra voces como acabar com essas malditas.


Passo 1: Ingredientes




Passo 2: Como organizar a armadilha




Passo 3: Lá vem a formiguinha.



Passo 4: O copo deve estar perto, formigas não pensam muito.



Passo 5: Coloque a pedrinha cerca de 1,17cm da madeira, dá certinho.



Passo 6: AEE!




E o melhor, ecologicamente correto, meninão!

Agradecimento especial ao David, que me ensinou essa tática e ao Senna, que me aguentou postando isso aqui e sugeriu o ESTARRECEDOR.

Clássicos do Cinema: Cantando na Chuva

3ª semana e o filme é "Cantando na Chuva".


A cena do filme que todos lembram é quando o Don (Gene Kelly) canta a música "Singing in the rain", e roda no poste de luz. Cena clichê hoje em dia.

O filme é legal, apesar de ter falhas que até cachorros raivosos perceberiam.
Apesar disso, ele é divertido, suas musicas são legais e etecétera.

É um musical que faz homenagem a incíivel Hollywood, que começa sua transição do cinema mudo para o falado. Assim, vários atores, que só tinham o rostinho bonito e a voz de gralha tiveram que se adaptar, e muitos se fuderam ficaram sem trabalho.

Tudo começa quando dois astros famosos do cinema mudo, mais famosos que Hebe e Silvio Santos de hoje em dia, passam por um problema terrível. A transição do cinema mudo para o falado.
Assim, começa uma reviravolta interessante...

Nota do MD: 8,5

Agora, a cena mais legal dos musicais.

Essa chuva ai é uma mistura de água com leite, pra ficar mais legal.

Quebrando tudo na Discoteca

"Não, não. Vou atolar" Tati Quebra Barraco para seu primeiro namorado.

Notícia para você que é um fã mongolóide da Tati Quebra Barraco. Ela vai ser vovó!



Ela que tem 29, acaba de ser uma vovó que, como podem ver, está com tudo em cima.
Sua filha, que acaba de ter o bebê, tem 16 anos.

Agora contem comigo: 29 anos da Tati - 16 anos da filha da Tati. Fatorando a inequação segundo o universo dos reais, podemos concluir que ela teve a filha com 13 anos!

13 anos!

Realmente, "Daku é bom"!

Tutorial: Como ser um dublê

Dublês são pessoas que vivem perigosamente.
Apanham do Van Damme, escalam prédios, caem dos prédios, explodem, enfim, eles são et's seres peculiares.
Ouvi dizer que Hollywood está precisando de cerca de 300 dublês, com um salário de 10 mil dólares! Até que vale a pena, não?

Pra você que está aí, vendendo suflair no farol, trago a você, amigo leitor,algo muito mais lucrativo. Vai ser um dublê rapaz!
Para ser contratado, o candidato deve passar por várias etapas, que envolvem desde uma simples escalada ao Everest até uma noite com 19 leões em uma jaula.
Mas, para se inscrever, basta um vídeo! Fácil não?!
Então, mãos à obra! Pegue sua Tekpix IDV-12 e faça a festa!

(Esta é uma simples sugestão, podem haver variações)

Passo 1: Encontre uma linha de Trem movimentada.


Passo 2: Posicione-se de um modo confortável


Passo 3: Aí vem o trem, se prepare campeão!


Passo 4: Espere de 1 a 2 segundos, você sentirá um calor.


Passo 5: Aqui é crucial. Se tiver algo na mente, como um filme de sua vida, não se desespere, tudo é normal.


Passo 6: Já está acabando, seu grito desesperado não é mais necessário.


Passo 7: Levante SORRINDO, é muito importante para dar credibilidade.



E lembre-se: NUNCA, jamais, em hipótese alguma, levante a cabeça antes da hora certa.
(imagem altamente forte)

Momento de Reflexão

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.