Notícia do Dia.

Regina Casé volta ao "Fantástico" com quadro sobre tendências.



Regina Casé, EMO? Essa você não pode perder.

Tutorial: Como se virar em um avião.

Você, cliente da ponte aérea Rio-São Paulo, essa é pra você.
Aviões sempre tem milhares de placas, indicando o que ou não fazer, folhetinhos explicativos e comissários.
Mas...para o quê de fato eles servem? nada.

Nesse tutorial, apresento o que fazer em cada uma das situações.
Tudo ilustrado com base nos folhetinhos entregues pela TAM, quando viajei pra Roraima Austrália.

Aventuras


No primeiro caso você pode fazer uma macumba na mini-encruzilhada dentro do avião. Só vale se as nuvens estiverem carregadas.

No segundo caso você pode brincar de escorregar. O executivo não gostou da brincadeira e foi chorar pra mamãe. O tio de verde tá dando a maior força pra galera. Note que, caso o seu corpo rejeite a gravidade, eles indicam com uma seta no escorrega com a direção de onde precisa ir.

Gincanas


Você também pode brincar de saber se consegue colocar a máscara de oxigênio nos 10 segundos propostos. Em você e em uma menina que esteja do seu lado. As regras são:

1.: Respeitar a seta;
2.: Levantar com o cinto afivelado pra colocar a máscara na mina;
3.: Não vale fumar usando a máscara, hein?

Esse tio de verde está se divertindo pra valer com essa farra. Ele tá em todas. Mas na última ele está de mangas curtas porque o clima esquentou entre ele e a mina.

A morte se aproxima!


Caso não queria brincar com os coleguinhas, não adianta chorar nem ficar deprê, principalmente você aí da última cadeira. Seu filho não tem nada a ver com as suas dificuldades para se socializar.

Mesmo assim, siga as regras, principalmente a de não fumar entre as pernas.

Só um toque, senhora. Sapato preto e cinto vermelho não combinam. Aliás, o que a senhora está fazendo com esse sapato? É proibido o uso dele, não está vendo o aviso em cima da sua cabeça?

Vi no blog do Oscar Filho, nosso parceiro.

Reflexão na Discoteca: Aborto.

Repórteres na Discoteca

Repórteres não são seres humanos normais.

Dormem tarde, acordam cedo. Participam de tiroteios, falam sobre desgraças, desgraças e desgraças.

Quem nunca foi abordado pela Ananda Maçã Apple enquanto fazia sua feira semanal, sendo questionado sobre o preço do Repolho Chileno?

É por isso que grande parte dos brasileiros odeiam repórteres.
Pô! A pessoa acabou perder a casa, [pela segunda vez] depois da favela inteira ser inundada e vem uma animal e fala:
- O que você está achando desta situação?
A moça, fala: - Perdi meu filho, minha irmã e estou sem uma perna e sem casa. Mas eu to na GloboRecordBandSÔNIAABRÃO. O único que se salvou foi o peixe, que saiu nadando.
A repórter, super sentida, fala: - Meus pêsames.

E eu, revoltado com tal situação, mostro um vídeo onde repórteres são mal tratados, levam porrada, morrem e sofrem muito.

Ps1: Vídeo enviado pelo maravilhoso leitor do MD, Luiz, conhecido por alguns como Guilherme e pelo mundo como "Cido". Sem piadas, por favor.

Josias na Discoteca.

Alguém com problemas mentais é nosso amigo, Josias.

Ele gosta de montar cubo mágico, joga Kingdom Hearts e ama Hentais.
Sim, amigo leitor, Josias é um nerd.

Como todo e qualquer nerd, ele é timido, fala enrolado e muito rápido e ao final de cada frase, um comentário desnecessário ou uma piadinha sem graça.

A história é a seguinte: Josias conheceu a Fernanda no bate-papo do BOL. O nick dela era f3zinha_n@_c@m e o dele era Pluto. Combinaram de se encontrar numa festa, mas "na hora do vamo vê", Josias se sentiu mal e não chegou em Fernanda.
Após muito pensar, ele resolveu fazer algo bem à sua cara: um video para mandar por email.

Confira essa palhaçada o vídeo aqui:

Basicão né?!

Vídeo enviado pelo Senna, leitor e contribuinte assíduo do blog.

Embelezador na Discoteca

Dizem que blogs são machistas. Mostrarei o contrário. Hoje trago uma novidade para as mulheres. Um creme embelezador.

Sim! Você, vovó heavy metal, pode usar. Você, emo, pode usar. Qualquer um pode usar. Pra isso, contratamos uma atriz de fama, sucesso. A troxa Susana Vieira!

Após fazer a propaganda do Corega Tabs e falar que gruda bem a dentadura, ela mostra seu antes e depois do produto.

Veja o antes:
Depois de passar pelo Programa 10 anos mais jovem e usar nosso produto, nossa querida Susazinha mudou.

[Pausa dramática para sensacionalismo barato]

A revelação. O produto mágico é:

Esse post foi dica da nossa assídua leitora Caroline, que mandou por e-mail. É velho mas tá valendo!

Nerds na Discoteca

Hoje é Dia do Orgulho Nerd. YEAH! Se existe o Dia da avó, por que não existir um dia só para os estranhos nerds?

Esse dia foi escolhido porque hoje foi a estreia de Star Wars de 1977. Porque nerd que é nerd imita o yoda, tem uma espada verde brilhante da Fischer Price e faz o toque do Star Trek com os amigos.Assim como existem os Dez Mandamentos de qualquer pessoa sem distúrbios psicológicos, os Nerds também possuem seus 10 Deveres e Direitos.

Confiram:
Direitos:
1. O direito de ser ainda mais nerd.
2. O direito de não sair de casa.
3. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
4. O direito de se associar a outros nerds.
5. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
6. O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
7. O direito de não ter que estar "no estilo".
8. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
9. O direito de expressar sua nerdice.
10.O direito de dominar o mundo.

Deveres
1. Ser nerd, não importa o quê.
2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
6. Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
8. Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
10.Tentar dominar o mundo!

Se você seguir tudo isso, você é um verdadeiro nerd! Parabéns?!
Você continua inconformado com tamanha falta do que fazer? TEM MAIS!

Um teste nerd, feito por um verdadeiro nerd. CLIQUE AQUI para fazer o teste. Ele é em inglês e uma verdadeira perda de tempo. Mas como você já fez o teste pra ver se é emo, esse aqui é mais legal.

O meu resultado deu 45% acima das pessoas. Sou menos nerd que a maioria. U-HUL!

Omegle na Discoteca!

Série nova na Discoteca, pessoal!

O Twitter cativa a gente. Ontem, ao bater um papo com uma galera totalmente desconhecida, conheci o Omegle.



Senhor, que site problemático.
É tudo bem simples. Milhares de pessoas se conectam ao site e conversam, como no MSN.
Até aí tudo normal, se não fosse uma sala particular, você e um completo desconhecido, cujo nickname é STRANGER.

As conversas fluem bem para alguem com ingles razoável, eu admito.
Eu, como todo e qualquer brasileiro que fica com a imagem de "Ahh, todo mundo ama os brasileiros lá fora!" me dei mal. MUITO mal.

Não é assim que a coisa funciona.
Pra ser sincero, de 38 conversas, só duas pessoas conversaram comigo.
Foi algo triste.

Altamente decepcionado, chorando e com extrema raiva dessas pessoas, resolvi ser alguem absurdamente bruto e estúpido. Bati na minha mãe com força.

Meu nome era Michael, tinha 20 anos e morava no Canadá.
Pessoas mundo à fora gostam de canadenses. Canadenses são 100% felizes: têm um bom emprego, são casados com mulheres bonitas, tem no mínimo uma Ferrari, os filhos são inteligentes e com certeza serão bem-sucedidos. Além do mais, tem neve o ano todo.
Isso atrai seres humanos.

Não era mais eu, Marcelo, 20 anos, de São Paulo ali.
Agora eu era o Michael, alguém que poderia fazer de você a pessoa mais feliz do mundo.
E deu certo, esse era o pior.

Eu tinha a atenção que precisava, era mágico.
Conversei com cerca de 20 pessoas diferentes, todas me achando "o cara".

Mas o Michael não gera humor.
O Marcelo, brasileiro, sim.

E de agora em diante, printarei todos os absurdos, sem nenhuma censura, aqui, pra você, amigo leitor, ver como sou esculachado por americanos, búlgaros e neo-zelandezes.

Se a imagem estiver pequena, clique para aumentar



Esse foi só o primeiro.

Discoteca High-Tech

Faz 2 anos que livrei do vício de escrever na máquina de escrever do meu avô. Comecei a usar o computar e esse world.

Para buscar amigos, fiz msn e orkut.
E agora, como um vagabundo da internet, eu fiz um Twitter!

Isso mesmo! O Morri na Discoteca, o Zé e o Marcelo tem Twitter. Twitta a gente!
MORRI NA DISCOTECA

ZÉ VICTOR

MARCELO AZEVEDO

E você, ainda não tem Twitter? Faça o seu!

Acesse o site do Twitter e entre nessa orgia virtual!

Flashback na Discoteca: Queen

Como meu horóscopo do dia disse: Sua cabeça está cheia de ideias. Aproveite-as.
Então aproveito essa dádiva dos astros para lançar uma nova série: O Flashback na Discoteca.

Aqui eu vou falar sobre músicas, filmes, séries, pessoas, e qualquer coisa que tenha marcado época. Flashback em turco quer dizer volta ao passado.

E hoje o escolhido foi o grupo machão Queen.Você pode não gostar, mas duvidar da voz do Freddy Mercury é como falar que Beatles é nome de um cachorro.

Suas músicas mais famosas são "Radio GaGa", "We will rock you", "I want to break free" e a música das finais de campeonatos de futebol, basquete e do último campeonato de bocha que você fez com a turminha do colégio, a "We are the champions".

Agora uma notícia triste: O Freddy Mercury morreu. Pois é.
A banda até o ano passado estava com o vocalista Paul Rodgers, mais ele saiu. Agora não sabemos o fim. Trágico.

Pra terminar o post, um dos melhores clipes da banda Queen, o I Want to Break Free!

Freddão gostoso!

Desabafo: Viver de Internet é duro.

Não é fácil ter sua vida inserida neste caixote maníaco denominado como computador. Aliás, a idéia de que não ter patrão e montar seu próprio horário são coisas maravilhosas, não deixa de ser, na verdade, uma doce ilusão.

Enquanto é incrível poder varar a madrugada trabalhando e não ter hora pra acordar, em contrapartida gera a necessidade de empenho 24 horas por dia, 7 dias por semana. A todo momento em que há uma distância significativa em relação a ferramenta, uma pequena agonia e necessidade de voltar a trabalhar cresce. Os finais de semana não existem (literalmente), as viagens precisam ser rápidas ou regadas a muitas visitas ao notebook e, pior, ainda tem sempre aquele seu amigo nojento pra dizer: “Que trabalhar o quê, cara, você não faz nada aí. Anda logo, vamos beber” - Em pleno sábado a noite. Viado!

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Irritando na Discoteca: Verdade ou Desafio

Eis aqui mais uma tentativa de fazer uma série e conseguir manter ela. O Flagrantes da Vida Real existe...esperam novidades...

Verdade ou Desafio, Verdade ou Consequência ou Jogo da Garrafa. Diversos nomes para o mesma brincadeira.Galera jogando animada. Homens a procura de acasalamento. Mulheres idem.

Todo mundo, até você, D. Rita, a freira do convento que está escondida no confessionário com seu netbook de 100 reais, já jogou com as outras irmãs. Por isso não vou explicar como é o jogo.

Mas não é o jogo que me irrita. O problema são as pessoas. Entendam:

Você mente pra sua mãe que não foi você que empurrou sua avó da escada; fala que a camisinha no lixo é da empregada, entre outras coisas. Agora mentir no Verdade ou Desafio, NUNCA!
Isso que eu não entendo. Eu sou o único inteligente que minto? Você chora, esperneia, pede arrego, mas no final conta a verdade. É tão fácil falar "Eu fiz orgia na rua escura", sendo que você é virgem e imprime suas playboys.

Pior é o malandro que quer ficar com aquila mina daHOra que tá no jogo, mas não quer levar fora e pede o temido "desafio". O amigo, que já sabe, fala: TEM QUE DAR SELINHO NA JOSIELMA! Ele faz doce, ela chora. Ele chora e os dois se pegam.

A próxima vez que você for jogar, minta. Fale que você é muleque piranha, já foi em todas baladas techneras da face da Terra e que você curte Metallica, só pra causar impacto.

Agora uma música genial sobre mentiras, da incrível dupla de sucesso Luiz Claudio e Giuliano.

Tá, Tá, tá mentindo pra mim!

Ps: O Morri na Discoteca recomenda o StriperVerdadeouDesafio. Nesse caso, a verdade é essencial. Aos outros.

Disney na Discoteca

Hoje morreu na Discoteca o mano que fazia a voz de Mickey Mouse. Triste, muito triste.

Mas como eu to vivo, lembrei de umas paródias dos clássicos da Disney que vi um tempo atrás e deixei guardado na minha agenda do Barney para um dia especial.
E esse dia chegou, é hoje!

O primeiro é o incrível vídeo da Cinderela, convidada para uma "orgia".

Esse é o famoso vídeo do Rei Leão, e seu sonho de ser menininha.


Por último, o vídeo da Cinderela, admitindo sua prostituição ao príncipe.

Novidade na Discoteca

Novidade!


Beba com moderação. Em excesso causa colesterol alto. Hááááá!

Tristeza...

..por favor vá embo-ora;

Tutorial: Como se vingar dos animais.

Você, proprietário da sua Brasília 77 Azul, rebaixada e com insulfilm.
Tutorial pra você, que não suporta sair no domingão à tarde e ao voltar para seu possante se deparar com uma monstruosa cagada no vidro.


Sim, isso irrita.
Portanto, vingue-se!

1º Passo: Ir ao Site do Red Bull Air Race e fazer sua inscrição para a corrida de aviões mais famosa do mundo.



2º Passo: Leve um pouco de milho para o evento, distribua sobre o percurso, para atrair nossos amigos felizes.



3º Passo: Com o avião já no ar, localize uma ave grande, afinal, a cagada no seu vidro não foi NADA pequena. Não pare de acelerar por nada no mundo. Você vai conseguir acabar com aquele maldito pelicano.



4º Passo: Tchupluft! Como num passe de mágica, o pelicano sumiu! Comemore com algo feliz.

Momento de Reflexão

Happy Aniversário na Discoteca

"Hoje é festa aqui na Discoteca, tem maluco fazendo orgia." Música do Latino feita especialmente para o Morri na Discoteca.

Dia 12 de maio. Há 121 anos foi aprovada a Lei Áurea.
Mas é lógico que eu não vim falar disso. HOJE É ANIVERSÁRIO DO MARCELO. O segundo maior blogger do Morri na Discoteca. [e do mundo].

Recebeu da mãe dele de presente uma meia, da vó, um suéter; da namorada, um ursinho e do Zé vai receber o melhor presente de todos: A Mulher Bolo.É um bolo com muito, mais muito chantilly!!!

Vou contar a história de vida de Marcelo, que começou numa sofrida, até chegar a fama aocomandar o MD.
Marcelo, 45 anos, nasceu na pequena cidade de Feira de Santana, na Bahia. Foi abandonado pela sua mãe após nascer, e foi criado pelo seu pai, o Bira, do Jô Soares.
Passou sua infância observando seu pai tocar no Sexteto do Jô Soares, por isso Marcelo ser obeso fora de forma.

Resolveu mudar de vida. Aos 15 anos, nosso retirante saiu de Feira de Santana e rumou ao estrelato. Foi flanelinha, criador de bonsai, entre outras profissões incríveis.Marcelo empinando um papagaio em Feira de Santana.

Aos 33 anús, conheceu Suzy, com quem tem um filho chamado Erick. O menino possui um PSP, roubado por Marcelo durante seus bicos como vendedor de drogas, muambas e afins.

Até que, em um lampejo de sorte, aos 42 anos, conheceu Zé Victor, conhecido como "O" Cara. Essa amizade lhe rendeu frutos. Conseguiu um trabalho digno como caçador de tatus em São Carlos e possui o blog que mais cresce no Brasil.

Agora momento Sônia Abrão no MD. Descobri, após horas de busca no google, twitter, youtube e orkut a irmã perdida do Marcelo. SIM! Ela é fã igual ele da Xuxa.

Ela é linda igual você.

Ps: Marcelo gostosão.

OMG!

Seres humanos sem vida social, bombam na net.

Geralmente encontramos pessoas desse estilo em Bate-Papos, geralmente os do BOL.
Mas o Orkut é uma caixinha de surpresas.

Achei um cara que não sabe o que é OMG.
Claro, OMG, sgnifica Oi Mano Gorfo.
AIEUHOAIEUHAEOIUHAEOIUHAEOIUHAEOIHAEOIUAHOUIAEH

mas algumas pessoas não pensam assim.

Rihanna na Discoteca (denovo.)

Dessa vez a menina do guarda-chuvas não apanhou.
Só roubaram ela.

Hackers malvados e perversos roubaram fotos dela peladooooona (uhul!)
Sem mais delongas, as fotos.






Para ver mais clique aqui.

Tutorial: A verdinha

Antes de mais nada. Não sou drogado, o Marcelo não é drogado e não gostamos de maconha. Tem gente que fuma cigarro...

Você sempre teve curiosidade de curtir um baseado com a mamãe e o papai, mas chegou e não soube preparar a bagatela?

Pois o Selton Mello e o Morri na Discoteca te ensinam em um simples vídeo.

Ps: Não esquecer de obstruir um lado.

"But all I need are Cigarretes & São Paulo"

Incrível.
Essa foi a denominação pro show que destruiu o Anhembi ontem.
E áh.. EU FUI!

Sol na cara, água custando 3 reais, fila infernal, vascaínos (?).
Eu tinha dito antes, nada vai me deixar nervoso, irritado hoje.
Após 5 horas de fila, a Pista é aberta.

A galera voa para a grade, procurando o melhor lugar pra ver os meninos de Manchester brilharem no palco.
A turnê do Dig Out Your Soul prometia. E foi assim que aconteceu.
Mas antes, veio a chuva.
E que chuva.

E teve a passagem nada expressiva do Cachorro Grande.
Alguém no MUNDO gosta de Cachorro Grande?
Pois é, amigo leitor, não demorou muito, a galera já urrava: "Uh, Sai do palco!"

E assim se fez.
Às 22:07, o palco ficou escuro.
Ao som de Fuck' In the Bushes, Liam, Noel e o Oasis entravam no palco.



E aí, como numa prece, a chuva parou.
E assim foram as musicas.

1. Fuckin' In The Bushes
2. Rock 'N' Roll Star
3. Lyla
4. The Shock Of The Lightning
5. Cigarettes & Alcohol
6. The Meaning Of Soul
7. To Be Where There's Life
8. Waiting For The Rapture
9. The Masterplan
10. Songbird
11. Slide Away
12. Morning Glory
13. Ain't Got Nothin'
14. The Importance Of Being Idle
15. I'm Outta Time
16. Wonderwall
17. Supersonic
18. Don't Look Back In Anger
19. Falling Down
20. Champagne Supernova
21. I Am The Walrus

Foi incrível. Agradecimento 100% especial pra Suzy, que enfrentou chuva, sol dor no pé comigo, e cantou Wonderwall lindamente.

Mural de Faculdade: Crise dos Otakus.

Não sei se com vocês é assim: Festas, anuncios de computadores, encontros, chamados de igrejas evangélicas e até um cartaz de adoção de crianças eu já vi.

Nessa nova série, vou mostrar um pouco da realidade de faculdades públicas, especialmente os murais.

Você sabe o que é um Otaku?
São pessoas altamente retardadas que se tornam personagens de Mangá no Orkut.
Sim, existe isso.

Pior, existe um encontro com pessoas desse tipo.
Yu-Gi-Oh!, Magic e Pokémon são o que bomba nessas festinhas, enquanto o pessoal vira Yakult e Mupy.

Não são todas as pessoas que se socializam com pessoas desse tipo.
Perambulando pelo AT-2 da UFSCar, me deparei com uma cena de preconceito.


AOEIUHAEOIUHAEOIUAEHIUAEHOAEIUHAEOUIHAOIHAEOIUAH
sensacional.

Flagrantes da Vida Real: Fuga no metrô

O metrô de São Paulo é muito legal. Vários tribos indígenas usam daquele meio de transporte: emos, grunges, hooligans, sertanejos, homossexuais...
E eu tive um grande problema com esse último grupo citado.Estava no metrô, 19:30, rumando para minha casa, na estação Santana. No inferno, também conhecida como Estação Sé, quando surpreendentemente ela estava vazia. De primeiro momento fiquei feliz, alegre, sussa na montanha russa, até que de repente, não mais que de repente, surgem duas pessoas na minha frente.
Vou subindo meu olhar: sandália, pernas nuas, micro saia, blusa com umbigo de fora, peitos enormes e....CARA DE HOMEM.

Eu, educadamente, dei uma risadinha de leve e sai de perto. Minha amiga estava comigo. Não tenho nada contra gays, mas de sainha, é demais.

Até que, chegando na minha Estação, um menino desconhecido surge e fala: "Eles acham que vocês tão falando mal deles. Se eu fosse vocês, ficava esperto."

Nessa hora imaginei todos filmes de fuga que eu já tinha assistido, minha amiga entrou em transe e não falava coisa com coisa.

Quando a porta do metrô abriu, sai correndo...
Correndo igual um maluco, sem olhar pra trás, em busca de um esconderijo estilos James Bond. Em vez, de escada rolante, praticamente rolamos pela escada normal. Dois retardados.
Minha amiga solta: Olha pra trás pra ver onde eles estão...
Eu falo: Já viu ladrão olha pra trás, porra. CORRE!

Sinceramente, tem gente rindo de mim e da minha amiga até agora. Mas eu não ligo.

Vou fazer um filme sobre isso, e ficarei famoso.
E ele vai chamar "Morri" no Metrô.

Omo Tanquinho!

Mãããe, lava minha roupa de Homem Aranha?

Friends na Discoteca

Hoje, 6 de maio e completamos 4 anos sem o seriado "Friends".
A série de maior sucesso dos Estados Unidos, e minha preferida, ainda é uma das mais assistidas no Brasil.

Você nunca assistiu um episódio de Friends? Você é um merda estranho.
Os 6 amigos mais famosos da face da Terra fizeram minha vida feliz.

Joey, Chandler, Phoebe, Monica, Ross e Rachel. Simplesmente demais.Como esquecer da Phoebe cantando Smelly Cats no Central Perk - Ross com seu jeito maluco de ser - Joey, o ator garanhão - Chandler, com suas piadas infames e seu jeito "homossexual" - Rachel, a gostosona e Monica, a ex-obesa.

Eu sou um fã absurdo da série, assisto todos os dias na Warner os reprises e ainda continua engraçado.

Sem mais delongas, vou postar os erros de gravação da série. Vários vídeos para a galera rir durante dias.

O 1° vídeo são os erros da 4ª Temporada, 2° vídeo da 9ª Temporada e o último vídeo são os erros de gravação de todas as temporadas, feito pelos diretores de "Friends"

O último minuto desse vídeo é foda!

Momento de Reflexão

"Eu não fumo cigarro porque é industrializado, e sim maconha, que é feita por Deus" Bob Marley

Ps: O Morri na Discoteca é contra cigarros. 

Promoção na Discoteca

Tava dando uma passada no Bobagento e vi uma promoção sensacional.



95% de desconto pro México?
Uh, demoro! Estou fazendo minhas malas.
Não é qualquer resfriadinho que vai abalar minhas férias.

Cabra Macho na Discoteca

Você é machão? Seu lema de vida é "Eu sou tão macho que meu lado feminino é lésbico"? Esse post é pra você, cowboy!
Algumas frases com "H" maiúsculo, pra você colar no broto lá na próximo rodeio da sua cidade! Machismo ou a realidade?

-- O feminino de “deitado vendo futebol” é “na pia lavando louça”;
-- Macho não bebe mel, mastiga a abelha;
-- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba;
-- Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer;
-- Mulher não tira carteira de habilitação,tira porte de arma!;
-- Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque;
-- Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos,desde que não interfira nos serviços da casa.

Você é mulher e ainda não se conforma com esse post? Acabarei com todas suas chances de conversa, pegando a exemplo da mulher brasileira. Por sorte do destino, escolhi a Carla Perez:

-- Gostaria de viajar pra Europa,talvez Miami.
-- Qual o seu hobby, Carla Perez? - Ele é rosa, Sílvio.

Agora o cabra mais macho do Brasil. Mostra como é que se faz!

Ela é profissional do "séxisso"

Willian: O Tocha Humana

Campeão, capitão e super-herói!

Vai Corinthians!

Waldisney, Ladijane, Kathyleisse e afins...

Novidade velha na área pessoal!

O negócio é o Gerador de Nome de Pobre.
Num bate-papo esperto por aí, encontrei um ser muito peculiar.
Não que eu entre nessas coisas, mas é só pra rir um pouquinho, vocês sabem, é necessário.
O "nick" da querida era Ladijane.

A princípio achei engraçado, até ela me falar que o nome dela era esse mesmo.
Aí a coisa ficou mais engraçada ainda! triste.
Poxa. Como alguem pode se chamar LADIJANE?
É um nome, no minimo, esquisito.

Link para o Gerador

Fui ao Gerador de Nome de Pobre, do Site da Morroida, e lá constava como nivel 3 na escala de pobreza.
Crítico.
Para visitar o Gerador, clique no link acima!

Pegue o Pombo Porco!

Mutley! Faça alguma coisa!
A frase clássica de Dicky Vigarista em sua infindável perseguição ao Pombo Correio Doodle fez parte da infância de todas as pessoas entre 15 e 30 anos.

Mas agora o negócio é outro. Pegar os palmeirenses porcos!
AEE!
Tudo por causa da Gripe Suína.
Como o Morri na Discoteca não podia ficar fora dessa, joguei hoje o joguinho e vim analizar.



O joguinho é o SWINEFIGHTER
Nele, você é um entrépido assassino de porcos verdes e voadores.
O jogo é uma porcaria.
A injeção (arma letal) balança quando você acerta o porquinho, que cai e fica triste.
Fiz 42 pontos.
Horrível.

No recorde por paises, o México está em primeiro, não sei porque.
Para jogar, clique no nome do joguinho.

Problemas com Comentários, denovo.

Hoje a caixa de emails estava lotada, às 7 horas da manhã.
Achei fantástica a repercursão do novo layout, estava esperando milhares de elogios.

Mas eram PROBLEMAS. Os malditos comentários estavam dando problema.
Para acabar com isso, implantei o velho e absoleto método das Pop-Ups.
Eu sei, você bloqueia suas pop-ups.
Por isso, peço que você, amigo leitor, desbloqueie as pop-ups do nosso site, para uma melhor relação.

Abraços.
Marcelo

Tudo novo, de novo

Não, não é minissérie da Globo.
Como você já pode perceber, o MD está de cara nova, uma face mais clean, com novas ferramentas e até uma busca para que você ache seus posts preferidos.
Para entrar em grande estilo nessa nova fase, um "joguinho" com nosso mascote!
Trata-se de uma simples animação, só apertar o play, quantas vezes quiser.

Espero que você, amigo leitor, aproveite!

Dicas que valem sua vida