Um cd melhor que Thriller

Um CD melhor que Thriller....
Calma gente, é só brincadeira...

Bando de nervosinhos.

Faça o seu vídeo do Moonwalk e mande para esse site. ETERNAL MOONWALK.

Presos dançando Thriller em homenagem ao comedor de crianças amado Michael Jackson.

Traveco genial!

Herdeiros na Discoteca

Uma vez te contaram que você tinha um tararavô rico em Portugal que veio escondido com um baú de ouro no meio das bunda pernas?

Pior, você não consegue saber o nome desse maldito bobão e não consegue provar que essa fortuna, que agora não vale bosta nenhuma, é sua?

Nós temos a solução! PALMAS!

O Governo de São Paulo SIM O GOVERNO tem no seu site um negócio bem legal onde aparece os dados dos imigrantes que chegaram no Brasil com seu iate em 1913. É só colocar seu sobrenome e pronto, aparecerão milhões de pessoas desconhecidas pra você brincar. Muito melhor que orkut não?!

CLICA AQUI! se você for bobó, você CLICA AQUI.

Pronto, acabou.
Tchau.

Vai Curintcha!

Yes, We Can

ONU apresenta plano para reduzir desigualdade de raça.

Essa história de preconceito já era, galëre.

Vai lá Diegão!

Diego Hypolito se atraca com modelo no seu aniversário


Pronto. Pra você que achava que ele SÓ pegava o Sandy & Júnior, tá aí a prova.
Detalhe pro bolo, bem animado.

Lídio, o novo fenômeno da web.

Não sei vocês, mas o Zé é fanzaço do Lídio.
Pra você, ET, que não conhece o Lídio, ele é um mané que canta músicas do Fresno, Nx Zero, Forfun, do banco de trás de uma Parati 88.
Taxado na escola de Hypolito, por gostar desse tipo de música, Lídio tenta driblar o preconceito e mostrar que o talento dele supera qualquer coisa, assim como o talento de Fred Mercury ou Cazuza.



"Sai daqui seu idiota!"

Falta de Escrúpulos.

Ahhh, as férias chegaram!
Após três meses de absurdas aulas na faculdade, estou livre.
Vou voltar à toda para o Morri.

O vídeo abaixo dispensa comentários.
Por cima, conta a história de um grupo de pessoas frustradas com o fato de não conseguirem fazer a brincadeira maldita de Pepsi + Mentos.

Pensando nisso, eles resolveram fazer a propria explosão.
"Bora amarra um morterão na marreta e sentá porrada!"



PUUUUUUM!

Michael Jackson aparece em forma de carne.

Olha o estado da forma.
Só eu vi o Michael Jackson, o Bob Marley e o Cid Moreira ali.
Conclusão óbvia: se o Michael tivesse pirulitando por aí, é capaz do cara falar que tinha achado o neguinho dos cigarros na forma.


Ah, é claro que o Cid Moreira morreu.

O verdadeiro marketing

Enquanto alguns marketeiros brincam com a paciência de qualquer pessoa normal, com propagandas como a das Casas Bahia, em Portugal uma idéia muito legal rendeu para um mendigo.

Michael Jackson Mania

Fazendo quase um século em que Michael morreu, as pessoas continuam prestando homenagens a ele.

Vejam:

Porque mesmo branco, morto e de nariz torto, Michael Jackson continua em nossos corações.

A Múmia do Pop

Morreu, vai ser embalsamado, virou múmia. Michael Jackson.


Em um dos meus súbitos ataques de Chico Xavier, descobri que ele já chegou ao céu.
E a sua primeira pergunta foi: "Cadê o menino Jesus?"


Er...não entendeu?

˙oxıɐq ɐɹd ɐɔǝqɐɔ ǝp ʇsod

¿éu lɐƃǝl ˙ɐɹǝlɐƃ dod ƃolq ou ɐʇ
¡ɹoɥlǝɯ ɹɐƃɹǝxuǝ ɹınƃǝsuoɔ ɐɹd sɐɥuıʇǝs sɐp ɐɯn + ʇlɐ+lɹʇɔ ǝɹnƃǝs

Clique aqui pra aprender fazer também!

Será que vale?

Será que vale assistir Transformers no cinema?!

Ele é Ela

Todo mundo conhece o Nx Zero. Ninguém questiona a ótima música e a masculinidade de nenhum dos integrantes...MENTIRA!

Com essa nova mania do Twitter, resolveram escolher o Ms. and Mr. Twitter.
Do lado dos homens a liderança fica com o galã Danilo Gentile.

Do lado das mulheres, a baiana Pitty se destaca.
Porém uma surpresa pode acabar com a sua alegria.

Elea, Gee Rocha.

Vejam:
Clica na foto pra ampliar.

Não é fake, não é nada.
Mamãe quero ser gay MODE ON!

Flagrantes da Vida Real: Cinema

Assim como a Sandy continua virgem e Elvis não morreu, inicio o post de hoje, voltando depois de décadas com a aclamada, amada, adorada e mais que perfeita série Flagrantes da Vida Real.
Pessoas encheram nosso e-mail pedindo histórias novas, e cá estou.

Nessa última sexta, eu fui no cinema. Como todos sabem, o cinema é uma paixão antiga, avassaladora...mas eu não gosto de me encontrar com ele.
Prefiro ele na minha casa, no meu sofá, com a minha pipoca Yoki Meio doce/salgada e assistindo aos filmes que pego na malícia da internet alugo na locadora mais próxima de casa por apenas 6,90 o dia.

Escolhi uma garota de programa para sair comigo, já que era Dia dos Namorados. O filme escolhido foi "A Mulher Invísivel", e o shopping escolhido foi o "Eldorado", o shopping da Turma da Mônica.

Pra mim, umas da melhores salas de cinema de São Paulo.
Tudo parecia perfeito...Acompanhado de uma bela mulher Tayanny faço tudo menos beijo e assistindo um ótimo filme nacional...
Não costumo comprar pipoca, refri...acho zuado pagar tão caro por isso. Mas era um dia especial.

Comprei logo o Combo 1 do Cinemark. Pipoca Gigante com direito a um refil e a coca cola de 700 ml.É lógico que ninguém me ajudou a comer a pipoca. Eu paguei, eu como.

Acabei a primeira leva da pipoca quando o trailer estava começando. Falei pra dama que me acompanhava esperar e não fugir, que iria pegar o refil rápido...Rápido.

Ai começava a desgraça. Uma fila absurda, que demorou 23 minutos, tempo suficiente para o filme começar.

Perdi o começo. Tudo bem. Entrando na sala, escura, com as luzes da escada desligada, gelei. Meu maior temor seria colocado a prova. O de não topar em um degrau.

E não deu outra. Logo no terceiro degrau dei uma topada e lá se vai metade do saco.
Burburinhos, risadas e um casal paralisado se comendo foram minha visão.
Elegantemente, levantei com a cabeça erguida para o teto e fui ao meu lugar.

Cada cena puxada ao romantismo, um homem lá na frente gritava e fazia piadinhas. Que saudade da minha cachorra...
Cada cena mais engraçada, uma menina de no máximo 13 anos esmurrava a cabeça na pessoa da frente. Se eu tivesse uma navalha...

De tão puto, mandei a senhora, que naquele momento eu não sabia nem se mulher era, ir para sua casa.

Agora vocês me perguntam do filme?
SENSACIONAL! Selton Mello me convencendo que ele é cada vez mais o Rei do Cinema no Brasil, e a Luana Piovani....corpo legal.

Sem perder o pique, a matéria do CQC sobre o filme com o sempre engraçado Oscar Filho, amigão do Morri na Discoteca.

Massaroca na Discoteca

Esses dias andei meio puto com a vida. Amanhã tem post sobre isso. Por isso meu sumiço no feriadão...mas vamos ao post de hoje.

Você é um cara politicamente correto, gosta de Jonas Brothers e seu sonho é salvar a Mata Atlântica dos homens maus? Você é chato pra caramba!

Como sempre falo, ser malandro é obrigatório no mundo de hoje. Gente alienada e boba só se fode estrepa na vida, e dá lugar aos que tem pelo menos um pouco de "malandragem". Nem sempre o certo, é o correto. [?]

É por isso que hoje em dia, a inteligência, as sacadas rápidas, irônicas e geniais fazem tanto sucesso.
Caso do CQC, que consegue unir o humor e o jornalismo para fazer um dos programas mais inteligentes, engraçados e sensacionais do Brasil.

Depois dessa introdução incrivelmente zuada e absurda, falo-ei-os que vim fazer no blog.

Falar sobre o MASSAROCA!

Esses quatro senhores que vos apresentam são um caso que falei lá em cima.
Não os dos bobos. A parte do gênio...Eles são demais.

O Massaroca fala sobre diversos assuntos, e fazem vídeos semanais de algum tema. E meu, GENIAL.
Descobri que eles passam no programa Metrópolos, da TV Cultura, às quartas feiras.

O vídeo é em High Definition galera, isso mesmo. Apenas 4 minutos de puro humor.
Tem também uns vídeos postados no YouTube, que são os mais "antigos".

Mostro pra vocês um dos meus prediletos, o Rock'n and Roll politicamente incorreto.

E cá entre nós: "Chega de Casseta e Planeta né?!"

Notícia do Dia!

Mulher que perdeu vôo AF 447 morre em acidente na Áustria.



Conclusão: De duas uma. Ou ela ficou frustrada porque não caiu no mar com a galëre, ou porque não entrou na comunidade "AF-447, eu sobrevivi, PORRA!".

Fico com a primeira opção, é mais original.

Sacha na Discoteca

Não, eu não to falando da filha da Xuxa. Eu estou falando de Sacha Baron Cohen.
Você não sabe quem é? Tá, desculpado. Ele é conhecido como Borat.Agora sim sua mente clareou né...Perverso.

Eu sou um fã desse cara. Borat é um dos filmes mais genias, perversos, safados, cômicos e cara de pau da face da Terra.
Mais divertido ainda, é que o Sacha tem um humor negro...que deixa até o Sílvio Santos de peruca cabelo em pé.

Agora, nosso eterno Borat lança mais um filme pra botar pra fuder causar.
Ele chama Brüno.

Não vou contar nada do filme senão estraga. Apenas assistam o trailer.

Movie Trailers - Movies Blog

Você não entendeu nada?
Na última cena ele diz que trocou o seu bebê africano por um ipod.

Isso sim é genial.

AH! O filme lança para baixar da internet no dia 10 de julho, e no cinema mais próximo da sua casa no dia 31 de julho.
Eu não perco por nada.

Parabéns Tetris!

É, o Tetris chegou a 1/4 de século, e nada melhor do que comemorar com um post cheio de curiosidades e bizarrices que esse jogo clássico inspirou.

Começo o parabéns com a propaganda de Tetris 1 e Tetris 2, afinal, os comerciais são o que vão valer a pena.

Tetris 1


Tetris 2


Foi-se o tempo em que faziam propagandas de joguinhos na TV. Não?!

Agora pra você amigo leitor, que faz Arquitetura, essa é pra você!
Móveis com designs "tétricos"!
Eu queria uma cozinha assim.




Parabéns Tetris!

Porteiros na Discoteca

Hoje, dia do porteiro.
Ele, que é um membro da sua família, porque sabe mais dela do que você mesmo, está agora mesmo abrindo uma Sidra Cereser sabor maçã e compartilhando com a empregado do 15° andar.

Ser porteiro é um dom. Se você quiser ser um advogado, estude as leis. Carcereiro, seja maluco...

Agora ser porteiro não. Você precisa:

- Falar errado;
- Ser atrapalhado;
- Não fofocar. Apenas espalhar boatos;
- Contar se a mulher do 3° é mesmo linda, ou se é maquiagem;
- Nunca dormir no ponto e, finalmente
- Ser invisível.

Se seus amigos falam que você é tudo isso, parabéns, você é um grande porteiro.

Agora, dois vídeos maneiros. O primeiro é o porteiro aqui do Morri na Discoteca.

Olha o que ele fez com o pobre Marcelo.

Conseguinte, é o famoso Porteiro Zé. Conhecido nas rodinhas de amigo como o porteiro malaco.

Malandragem na Discoteca

Existem pessoas malandras.

Eu sou malandro, você é malandro, todos somos malandros.
Zuão, malaco, espalha-merda...é malandro.

O cara que fez esse comercial é malandro. Esse é um verdadeiro marketeiro.

Agora que já te enrolei, veja o vídeo:

GEN-TE, o Marcelo desmunhecou.

Mulheres descontroladas na Discoteca

Quando uma pessoa é traída, ela perde o controle. Quando o homem trai é pior, porque a mulher é um bicho ruim.

Ela ameaça corte o Sebastian pra fora, pega o seu notebook e arregaça na parede, entre outros pensamentos malignos que permeiam sobre suas cabeças tingidas.

Agora, o pior de tudo, é mexer no carro do homem. Pecado.
Outras são mais criativas, e gastam um dinheirão comprando um super avião boing para levar uma faixa com dizeres pouco respeitosos.

Veja o absurdo.

Furious Woman

Eu raxo.

Teorias sobre o Air France.

E a FAB insiste em procurar no mar.

† Irritando na Discoteca: Atores novos

Tenho saudade da época em que atores novos, sem aparente experiência, entravam em filmes e acabavam aparecendo mais que o ator da "Velha Guarda". Parece ontem que eu via o Al Pacino roubando a cena em Poderoso Chefão...
Tá, eu não vivi essa época. E culpo minha mãe por isso. 10 chibatadas no tronco.

O que me irrita, de puxar os cabelos e arrancar dedos com o alicate de pedreiro, é esses atores novos que a Globo insiste em colocar nas suas novelas. A maioria é ruim, e parece uma porta com infecção de urina tentando conversar com você. Uma cena quase impossível de se imaginar.Engraçado é como eles agem pra se enturmar com a galera. Eles vão no Vídeo Show e a loira com cara de peido de nome Fiorella pergunta sobre a novela.

Ele(a)chama todos os atores pelo sobrenome, apelido, pra falar que é malaco, maneiro, zuão. "Gente, o Tony é uma graça contracenando comigo, e o Dudu (Lima Duarte) tá me ensinando muito. E a Glória...só agradeço ela por ter me dado esse papel incrível. (Que o ator morre no 3° capítulo).

Por isso que não assisto Malhação. Aquilo é ridículo. Um treino que escolhe qual caminho vai seguir: o da Globo, Record, SBT ou na Band.

Eu gosto de ator velho, de cabelo branco e que esquece suas falas, o que deixa o negócio muito mais real.Mas existem suas exceções...

† Maguila na Discoteca

Todos conhecem o maguila pela seu porte físico.
Lutador, machão. Dá a cara pra bater.

Mastiga abelha pra chupa o mel. Um verdadeiro monstro.

Agora, vocês nunca viram o lado doce, feminino, Sidney Magal, Maysa de Maguila.
Maguila é cantor.
Vocês podem baixar seu maior sucesso clicando aqui.

MAGUILA, O LANÇAMENTO QUE É UMA PORRADA.
Garanta já o seu.

† Mais um Desastre aéreo †

Avião vindo da França desaparece no Brasil

O Brasil, país que erra, erra, e tenta cada vez mais melhorar o seu erro, deixando ele pior, foi "escolhido" para mais um desastre aéreo.

Mas vamos ser positivos...
quem sabe eles não estão na Ilha de Lost, na companhia do Padre Baloieiro, Kate, Sawyer...

O Morri na Discoteca pede desculpas pela piada de mal gosto a todos familiares dos passageiros a bordo do voo. Essa semana, colocarei uma cruz no título de todos os posts, como forma de "homenagem".

Notícia do Dia.

Regina Casé volta ao "Fantástico" com quadro sobre tendências.



Regina Casé, EMO? Essa você não pode perder.

Tutorial: Como se virar em um avião.

Você, cliente da ponte aérea Rio-São Paulo, essa é pra você.
Aviões sempre tem milhares de placas, indicando o que ou não fazer, folhetinhos explicativos e comissários.
Mas...para o quê de fato eles servem? nada.

Nesse tutorial, apresento o que fazer em cada uma das situações.
Tudo ilustrado com base nos folhetinhos entregues pela TAM, quando viajei pra Roraima Austrália.

Aventuras


No primeiro caso você pode fazer uma macumba na mini-encruzilhada dentro do avião. Só vale se as nuvens estiverem carregadas.

No segundo caso você pode brincar de escorregar. O executivo não gostou da brincadeira e foi chorar pra mamãe. O tio de verde tá dando a maior força pra galera. Note que, caso o seu corpo rejeite a gravidade, eles indicam com uma seta no escorrega com a direção de onde precisa ir.

Gincanas


Você também pode brincar de saber se consegue colocar a máscara de oxigênio nos 10 segundos propostos. Em você e em uma menina que esteja do seu lado. As regras são:

1.: Respeitar a seta;
2.: Levantar com o cinto afivelado pra colocar a máscara na mina;
3.: Não vale fumar usando a máscara, hein?

Esse tio de verde está se divertindo pra valer com essa farra. Ele tá em todas. Mas na última ele está de mangas curtas porque o clima esquentou entre ele e a mina.

A morte se aproxima!


Caso não queria brincar com os coleguinhas, não adianta chorar nem ficar deprê, principalmente você aí da última cadeira. Seu filho não tem nada a ver com as suas dificuldades para se socializar.

Mesmo assim, siga as regras, principalmente a de não fumar entre as pernas.

Só um toque, senhora. Sapato preto e cinto vermelho não combinam. Aliás, o que a senhora está fazendo com esse sapato? É proibido o uso dele, não está vendo o aviso em cima da sua cabeça?

Vi no blog do Oscar Filho, nosso parceiro.

Reflexão na Discoteca: Aborto.

Repórteres na Discoteca

Repórteres não são seres humanos normais.

Dormem tarde, acordam cedo. Participam de tiroteios, falam sobre desgraças, desgraças e desgraças.

Quem nunca foi abordado pela Ananda Maçã Apple enquanto fazia sua feira semanal, sendo questionado sobre o preço do Repolho Chileno?

É por isso que grande parte dos brasileiros odeiam repórteres.
Pô! A pessoa acabou perder a casa, [pela segunda vez] depois da favela inteira ser inundada e vem uma animal e fala:
- O que você está achando desta situação?
A moça, fala: - Perdi meu filho, minha irmã e estou sem uma perna e sem casa. Mas eu to na GloboRecordBandSÔNIAABRÃO. O único que se salvou foi o peixe, que saiu nadando.
A repórter, super sentida, fala: - Meus pêsames.

E eu, revoltado com tal situação, mostro um vídeo onde repórteres são mal tratados, levam porrada, morrem e sofrem muito.

Ps1: Vídeo enviado pelo maravilhoso leitor do MD, Luiz, conhecido por alguns como Guilherme e pelo mundo como "Cido". Sem piadas, por favor.

Josias na Discoteca.

Alguém com problemas mentais é nosso amigo, Josias.

Ele gosta de montar cubo mágico, joga Kingdom Hearts e ama Hentais.
Sim, amigo leitor, Josias é um nerd.

Como todo e qualquer nerd, ele é timido, fala enrolado e muito rápido e ao final de cada frase, um comentário desnecessário ou uma piadinha sem graça.

A história é a seguinte: Josias conheceu a Fernanda no bate-papo do BOL. O nick dela era f3zinha_n@_c@m e o dele era Pluto. Combinaram de se encontrar numa festa, mas "na hora do vamo vê", Josias se sentiu mal e não chegou em Fernanda.
Após muito pensar, ele resolveu fazer algo bem à sua cara: um video para mandar por email.

Confira essa palhaçada o vídeo aqui:

Basicão né?!

Vídeo enviado pelo Senna, leitor e contribuinte assíduo do blog.

Embelezador na Discoteca

Dizem que blogs são machistas. Mostrarei o contrário. Hoje trago uma novidade para as mulheres. Um creme embelezador.

Sim! Você, vovó heavy metal, pode usar. Você, emo, pode usar. Qualquer um pode usar. Pra isso, contratamos uma atriz de fama, sucesso. A troxa Susana Vieira!

Após fazer a propaganda do Corega Tabs e falar que gruda bem a dentadura, ela mostra seu antes e depois do produto.

Veja o antes:
Depois de passar pelo Programa 10 anos mais jovem e usar nosso produto, nossa querida Susazinha mudou.

[Pausa dramática para sensacionalismo barato]

A revelação. O produto mágico é:

Esse post foi dica da nossa assídua leitora Caroline, que mandou por e-mail. É velho mas tá valendo!

Nerds na Discoteca

Hoje é Dia do Orgulho Nerd. YEAH! Se existe o Dia da avó, por que não existir um dia só para os estranhos nerds?

Esse dia foi escolhido porque hoje foi a estreia de Star Wars de 1977. Porque nerd que é nerd imita o yoda, tem uma espada verde brilhante da Fischer Price e faz o toque do Star Trek com os amigos.Assim como existem os Dez Mandamentos de qualquer pessoa sem distúrbios psicológicos, os Nerds também possuem seus 10 Deveres e Direitos.

Confiram:
Direitos:
1. O direito de ser ainda mais nerd.
2. O direito de não sair de casa.
3. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
4. O direito de se associar a outros nerds.
5. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
6. O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
7. O direito de não ter que estar "no estilo".
8. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
9. O direito de expressar sua nerdice.
10.O direito de dominar o mundo.

Deveres
1. Ser nerd, não importa o quê.
2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
6. Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
8. Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
10.Tentar dominar o mundo!

Se você seguir tudo isso, você é um verdadeiro nerd! Parabéns?!
Você continua inconformado com tamanha falta do que fazer? TEM MAIS!

Um teste nerd, feito por um verdadeiro nerd. CLIQUE AQUI para fazer o teste. Ele é em inglês e uma verdadeira perda de tempo. Mas como você já fez o teste pra ver se é emo, esse aqui é mais legal.

O meu resultado deu 45% acima das pessoas. Sou menos nerd que a maioria. U-HUL!

Omegle na Discoteca!

Série nova na Discoteca, pessoal!

O Twitter cativa a gente. Ontem, ao bater um papo com uma galera totalmente desconhecida, conheci o Omegle.



Senhor, que site problemático.
É tudo bem simples. Milhares de pessoas se conectam ao site e conversam, como no MSN.
Até aí tudo normal, se não fosse uma sala particular, você e um completo desconhecido, cujo nickname é STRANGER.

As conversas fluem bem para alguem com ingles razoável, eu admito.
Eu, como todo e qualquer brasileiro que fica com a imagem de "Ahh, todo mundo ama os brasileiros lá fora!" me dei mal. MUITO mal.

Não é assim que a coisa funciona.
Pra ser sincero, de 38 conversas, só duas pessoas conversaram comigo.
Foi algo triste.

Altamente decepcionado, chorando e com extrema raiva dessas pessoas, resolvi ser alguem absurdamente bruto e estúpido. Bati na minha mãe com força.

Meu nome era Michael, tinha 20 anos e morava no Canadá.
Pessoas mundo à fora gostam de canadenses. Canadenses são 100% felizes: têm um bom emprego, são casados com mulheres bonitas, tem no mínimo uma Ferrari, os filhos são inteligentes e com certeza serão bem-sucedidos. Além do mais, tem neve o ano todo.
Isso atrai seres humanos.

Não era mais eu, Marcelo, 20 anos, de São Paulo ali.
Agora eu era o Michael, alguém que poderia fazer de você a pessoa mais feliz do mundo.
E deu certo, esse era o pior.

Eu tinha a atenção que precisava, era mágico.
Conversei com cerca de 20 pessoas diferentes, todas me achando "o cara".

Mas o Michael não gera humor.
O Marcelo, brasileiro, sim.

E de agora em diante, printarei todos os absurdos, sem nenhuma censura, aqui, pra você, amigo leitor, ver como sou esculachado por americanos, búlgaros e neo-zelandezes.

Se a imagem estiver pequena, clique para aumentar



Esse foi só o primeiro.

Discoteca High-Tech

Faz 2 anos que livrei do vício de escrever na máquina de escrever do meu avô. Comecei a usar o computar e esse world.

Para buscar amigos, fiz msn e orkut.
E agora, como um vagabundo da internet, eu fiz um Twitter!

Isso mesmo! O Morri na Discoteca, o Zé e o Marcelo tem Twitter. Twitta a gente!
MORRI NA DISCOTECA

ZÉ VICTOR

MARCELO AZEVEDO

E você, ainda não tem Twitter? Faça o seu!

Acesse o site do Twitter e entre nessa orgia virtual!

Flashback na Discoteca: Queen

Como meu horóscopo do dia disse: Sua cabeça está cheia de ideias. Aproveite-as.
Então aproveito essa dádiva dos astros para lançar uma nova série: O Flashback na Discoteca.

Aqui eu vou falar sobre músicas, filmes, séries, pessoas, e qualquer coisa que tenha marcado época. Flashback em turco quer dizer volta ao passado.

E hoje o escolhido foi o grupo machão Queen.Você pode não gostar, mas duvidar da voz do Freddy Mercury é como falar que Beatles é nome de um cachorro.

Suas músicas mais famosas são "Radio GaGa", "We will rock you", "I want to break free" e a música das finais de campeonatos de futebol, basquete e do último campeonato de bocha que você fez com a turminha do colégio, a "We are the champions".

Agora uma notícia triste: O Freddy Mercury morreu. Pois é.
A banda até o ano passado estava com o vocalista Paul Rodgers, mais ele saiu. Agora não sabemos o fim. Trágico.

Pra terminar o post, um dos melhores clipes da banda Queen, o I Want to Break Free!

Freddão gostoso!

Desabafo: Viver de Internet é duro.

Não é fácil ter sua vida inserida neste caixote maníaco denominado como computador. Aliás, a idéia de que não ter patrão e montar seu próprio horário são coisas maravilhosas, não deixa de ser, na verdade, uma doce ilusão.

Enquanto é incrível poder varar a madrugada trabalhando e não ter hora pra acordar, em contrapartida gera a necessidade de empenho 24 horas por dia, 7 dias por semana. A todo momento em que há uma distância significativa em relação a ferramenta, uma pequena agonia e necessidade de voltar a trabalhar cresce. Os finais de semana não existem (literalmente), as viagens precisam ser rápidas ou regadas a muitas visitas ao notebook e, pior, ainda tem sempre aquele seu amigo nojento pra dizer: “Que trabalhar o quê, cara, você não faz nada aí. Anda logo, vamos beber” - Em pleno sábado a noite. Viado!

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Irritando na Discoteca: Verdade ou Desafio

Eis aqui mais uma tentativa de fazer uma série e conseguir manter ela. O Flagrantes da Vida Real existe...esperam novidades...

Verdade ou Desafio, Verdade ou Consequência ou Jogo da Garrafa. Diversos nomes para o mesma brincadeira.Galera jogando animada. Homens a procura de acasalamento. Mulheres idem.

Todo mundo, até você, D. Rita, a freira do convento que está escondida no confessionário com seu netbook de 100 reais, já jogou com as outras irmãs. Por isso não vou explicar como é o jogo.

Mas não é o jogo que me irrita. O problema são as pessoas. Entendam:

Você mente pra sua mãe que não foi você que empurrou sua avó da escada; fala que a camisinha no lixo é da empregada, entre outras coisas. Agora mentir no Verdade ou Desafio, NUNCA!
Isso que eu não entendo. Eu sou o único inteligente que minto? Você chora, esperneia, pede arrego, mas no final conta a verdade. É tão fácil falar "Eu fiz orgia na rua escura", sendo que você é virgem e imprime suas playboys.

Pior é o malandro que quer ficar com aquila mina daHOra que tá no jogo, mas não quer levar fora e pede o temido "desafio". O amigo, que já sabe, fala: TEM QUE DAR SELINHO NA JOSIELMA! Ele faz doce, ela chora. Ele chora e os dois se pegam.

A próxima vez que você for jogar, minta. Fale que você é muleque piranha, já foi em todas baladas techneras da face da Terra e que você curte Metallica, só pra causar impacto.

Agora uma música genial sobre mentiras, da incrível dupla de sucesso Luiz Claudio e Giuliano.

Tá, Tá, tá mentindo pra mim!

Ps: O Morri na Discoteca recomenda o StriperVerdadeouDesafio. Nesse caso, a verdade é essencial. Aos outros.

Disney na Discoteca

Hoje morreu na Discoteca o mano que fazia a voz de Mickey Mouse. Triste, muito triste.

Mas como eu to vivo, lembrei de umas paródias dos clássicos da Disney que vi um tempo atrás e deixei guardado na minha agenda do Barney para um dia especial.
E esse dia chegou, é hoje!

O primeiro é o incrível vídeo da Cinderela, convidada para uma "orgia".

Esse é o famoso vídeo do Rei Leão, e seu sonho de ser menininha.


Por último, o vídeo da Cinderela, admitindo sua prostituição ao príncipe.

Novidade na Discoteca

Novidade!


Beba com moderação. Em excesso causa colesterol alto. Hááááá!

Tristeza...

..por favor vá embo-ora;

Tutorial: Como se vingar dos animais.

Você, proprietário da sua Brasília 77 Azul, rebaixada e com insulfilm.
Tutorial pra você, que não suporta sair no domingão à tarde e ao voltar para seu possante se deparar com uma monstruosa cagada no vidro.


Sim, isso irrita.
Portanto, vingue-se!

1º Passo: Ir ao Site do Red Bull Air Race e fazer sua inscrição para a corrida de aviões mais famosa do mundo.



2º Passo: Leve um pouco de milho para o evento, distribua sobre o percurso, para atrair nossos amigos felizes.



3º Passo: Com o avião já no ar, localize uma ave grande, afinal, a cagada no seu vidro não foi NADA pequena. Não pare de acelerar por nada no mundo. Você vai conseguir acabar com aquele maldito pelicano.



4º Passo: Tchupluft! Como num passe de mágica, o pelicano sumiu! Comemore com algo feliz.

Momento de Reflexão

Happy Aniversário na Discoteca

"Hoje é festa aqui na Discoteca, tem maluco fazendo orgia." Música do Latino feita especialmente para o Morri na Discoteca.

Dia 12 de maio. Há 121 anos foi aprovada a Lei Áurea.
Mas é lógico que eu não vim falar disso. HOJE É ANIVERSÁRIO DO MARCELO. O segundo maior blogger do Morri na Discoteca. [e do mundo].

Recebeu da mãe dele de presente uma meia, da vó, um suéter; da namorada, um ursinho e do Zé vai receber o melhor presente de todos: A Mulher Bolo.É um bolo com muito, mais muito chantilly!!!

Vou contar a história de vida de Marcelo, que começou numa sofrida, até chegar a fama aocomandar o MD.
Marcelo, 45 anos, nasceu na pequena cidade de Feira de Santana, na Bahia. Foi abandonado pela sua mãe após nascer, e foi criado pelo seu pai, o Bira, do Jô Soares.
Passou sua infância observando seu pai tocar no Sexteto do Jô Soares, por isso Marcelo ser obeso fora de forma.

Resolveu mudar de vida. Aos 15 anos, nosso retirante saiu de Feira de Santana e rumou ao estrelato. Foi flanelinha, criador de bonsai, entre outras profissões incríveis.Marcelo empinando um papagaio em Feira de Santana.

Aos 33 anús, conheceu Suzy, com quem tem um filho chamado Erick. O menino possui um PSP, roubado por Marcelo durante seus bicos como vendedor de drogas, muambas e afins.

Até que, em um lampejo de sorte, aos 42 anos, conheceu Zé Victor, conhecido como "O" Cara. Essa amizade lhe rendeu frutos. Conseguiu um trabalho digno como caçador de tatus em São Carlos e possui o blog que mais cresce no Brasil.

Agora momento Sônia Abrão no MD. Descobri, após horas de busca no google, twitter, youtube e orkut a irmã perdida do Marcelo. SIM! Ela é fã igual ele da Xuxa.

Ela é linda igual você.

Ps: Marcelo gostosão.