Idosos na Discoteca

Atenção aposentado e pensionista do INSS, o Caçique Morri na Discoteca comemora o seu dia. O Dia do Idoso!

Dia da velha moça que dorme ao seu lado, garotão de 70 anos, vestir aquela lingerie vermelha, que está mofando há 30 anos no seu armário e te fazer uma dança sensual ao som de Macarena.

E você, "garotinha", obrigar esse senhor ao seu lado a lhe fazer massagem nos calos.

Só no Brasil, temos uma média de 14,5 milhões de idosos. É velhinho que não acaba mais, os sábios idosos.

Vantagens

Os idosos tem muitas vantagens nesse país.

- Você pode ir no shopping e para em vagas especiais.

Se estiverem ocupadas, você entra com o carro dentro da loja;

- Não paga ônibus, metrô;

-Ótima companhia quando os mais novos precisam enfrentar filas em bancos, por exemplo.

Agora, minha revolta.

Como você, queridos e queridas pessoas de idade elevada precisam marcar consulta médica do SUS 7 horas da manhã? Na hora que o mundo inteiro trabalha, usa metrô e ônibus.

Pô, vai as duas da tarde que não tem ninguém. Hã.

Ufa, pronto, desabafei.

Dicas para os velhinhos não ficarem parados:

- Veja o Estatuto do Idoso: Clique aqui

- Faculdade da 3ª Idade: Ioga, Hidroterapia, tudo de bom.: Clique aqui

E para terminar, um vídeo do humorista Chico Anysio como uma velha, que tem um trabalho digno.

Vovó e vovô, amo vocês *-*

E Agora José?

Hoje tem tudo pra ser um dia daqueles.
Acordei às 7:30 da manhã, com a minha namorada me ligando desesperada no celular.

Eu ia ter que falar com o pai dela. Ela tá grávida.

Cara, nessa hora a unica coisa que passa na sua cabeça é aquela hora q vc faz e pensa, "PÔ, a camisinha podia não ter sido aquele q tava na carteira fazia 3 meses e meio"

Mas e agora?
Vamo tirá a criança com um aspirador de pó, bater na barriga dela, sei lá.

Mas ela quer que eu fale com o pai dela meu!

Bom, não custa arriscar né?! é só ser educado, que o velho vai aceitar, de boa.

Pela primeira vez, amigos leitores, vocês vão ouvir minha voz e saber meu nome real.
E que fique bem claro, eu e ela vamos ser felizes com nosso parasita filho!



Eu falei que tinha moral de assumir o bagulho, não falei!?

Parabéns viiida! eu te amo muito e quero ser feliz pra seeempre com vc! Te aaaamo e te amo! mesmo q sempre vc diz q me odeia =~ Mil beeeijos, Bê ;*

Comédia na Discoteca

Hoje, 26 de fevereiro, dia da comédia.
Todo tipo de risada estranha que você possuir em seu vasto vocabulário, é bem vinda.

A comédia é tudo que faz rir. Se eu já te fiz rir, eu sou comédia. Se você já fez alguém rir, você é comédia. Se você só faz pessoas chorarem...procure um psicólogo.

Hoje, trago diversos links para você baixar alugar os filmes pré-selecionados pelo Morri na Discoteca.

Filmes "Trash", filmes com lição de moral, filmes sem lição de moral, fimes do Ben Stiller, caras e bocas com Jim Carrey, enfim, os melhores.

Antes só do que mal casado Download - Dublado (Com Ben Stiller).

Fora de Controle Download Parte 1 E Download Parte 2 - Dublado (Com uma japoneizinho hilário).

10 coisas que eu odeio em você Download - Dublado (Com o Heath "Coringa" Ledger) Para meninas.

As Loucuras de Dick e Jane Download - Dublado (Com Jim Carrey).

Alvin e os Esquilos Download - Legendado

Grande Coisa Download - Legendado (Com o Ross do Friends)

Juno Download - Legendado (Comédia dramática)

Bob Esponja Peste Oeste Megaupload - Dublado (Hahahaha)

Super Size Me Download - Legendado (Comedor compulsivo de Mc Donald's)

Agente 86 Parte1 Parte2 Parte3 Parte4 (Steve Carrel, Anna Hatwamén, Alan Arkin, The "Rock".) ÓTIMO FILME.


Esses são alguns filmes de comédia que consegui achar pela internet. Não são meus favoritos, tirando o Agente 86, Bob Esponja e Juno.

Pra terminar, um vídeo.

Não sei se vocês já ouviram falar do Monty Python, mas Os Trapalhões são uma cópia mal feita deles.
É difícil escolher só um vídeo deles.

Eles são geniais, e aqui vai o vídeo "Futebol dos filósofos", numa emocionante partida entre Gregos contra Alemães.



ATENÇÃO: Todos os filmes foram tirados do CyberFilmes. Confiram!

O Fim do Mundo

21 de dezembro de 2012. Esse será seu fim. Muahahahaha

Já passamos por vários Apocalipses. Seitas, pessoas malucas, estranhas, doidas e com problemas no bulbo já falaram que o mundo iria acabar, e não acabou.

Porém, o calendário maia, que era um povo divertido, diz que algo muito, mais muito grave irá acontecer na data de 21 de dezembro de 2012.

Isso não quer dizer que o mundo acabará.

Alguns acham que é culpa do aquecimento global.

Outros acreditam que todo norte irá sofrer um grande deslocamento. É O FIM DOS ESTADOS UNIDOS!

O Mickey vai morre!

Outras mentes malignas acham que ocorrerá uma mudança no campo magnético terrestre.

Lost é não tão piração...

Na dúvida, vo torrar todo meu dinheiro até 2012, depois eu peço reembolso aos maias.

Pra terminar com suas chances de "2013 irei ser uma pessoa melhor", um site que bota medo em qualquer um, falando sobre 2012.

Porque2012

Agora, CPM 22.

Eles foram os músicos que acreditavam que faltava um minuto para o fim do mundo. Erraram.

Por isso, vídeo deles.

Cantem!

Ai que emo. Fim do mundo é perder a menina.

Mascote do Morri na Discoteca

Apresento à vocês, ________, o mascotinho do Morri na Discoteca.

Após séculos de tentativas frustradas de fazer alguém morto, eu pensei, "Pô, mas e se o mascote fosse alguém... VIVO?"
Dái me veio a idéia na cabeça.
Fiz o Assassino, mas não sei que nome dar a ele.

Por isso, amigos leitores, peço à vocês que me ajudem.
Sugiram nomes. Farei uma enquete com as sugestões e o nome mais votado será o vencedor. (JURAAA?)

Nosso mascote agradece a vocês.

Isso nóm Ecziste: Cat-boy

Não. Não é o filme do filho da Mulher-Gato.

Nessa nova série, trarei a vocês algumas curiosidades altamente relevantes sobre pessoas, fatos, mistérios que cercam o mundo.

Tenho de ser franco. O primeiro post dessa série seria sobre EXTRATERRESTRES.
Mas, ao abrir hoje o Terra, me daparei com algo mil vezes melhor que o ET de Varginha ou o boneco pescoçudo do Spielberg.

Vi o Cat-boy.

O garoto é o novo X-men, o novo Homem-aranha, o novo Super-Herói.

O menino, chamado Nong Youhui, consegue algo incrível.

Enxergar no escuro. SIM, ele pode ganhar de você rapidamente no gato-mia, pode mover-se nas sombras, é um ninja.
O chinês problemático, tem uma doença muito rara, chamada leucodermia, que deixa a pessoa com os olhos azuis, como os de um gato, fazendo com que você, amigo leitor, enxergue no escuro.
Por isso o apelido de Cat-Boy.

Mas, como alegria de pobre dura pouco e na China ninguém tem dinheiro, Nong descobriu um efeito colateral de sua habilidade.
Ele não enxerga NADA na luz do dia. Podendo ficar cego se ficar exposto ao sol, já que seus olhos são muito sensíveis à luz.UAHUAHAUHAUHAUAHUAH
É amigo leitor, você que já estava apagando a luz do quarto pra ver se conseguia também, pode ficar tranquilo, pois leitores do nosso blog não tem essa doença.
(Não é preconceito, tá?)

Mas Nong está a salvo.
Médicos invejosos dizem que com um tratamento específico, ele pode voltar ao normal.
Agora cabe a ele, decidir se quer enxergar de dia, ou de noite.
Escolha difícil.

Flagrantes da vida real: MST na Sapucaí

Começo hoje uma série: Flagrantes da vida real.
O Carnaval no Morri na Discoteca não acabou!

No colégio tínhamos debates fulgurosos e constantes sobre Socialismo X Capitalismo.

Um dia, falando sobre o MST, um colega estranho levantou a mão e proferiu as frases: MST é desorganização. Se fossem pessoas equilibradas, fariam um protesto na Sapucaí, por exemplo.

O choque da classe foi grande, pois não houve reação.

Porém, existem pessoas anormais que imaginaram a situação, fazendo marchinhas de carnaval para o MST.

Veja algumas músicas para o MST arrasar na Sapucaí:

“Vai sacudi, vai abala, quando o MST chegar, sacode morcegão, é desapropriação no ar!” Vai Sacudir, vai abalar.

“Fazendeiro! Fazendeiro! Fazendeiro! Pega o fazendeiro!” Poeira.

“Chegou os Sem-Terra, sem água pra beber, invadi um, invadi geral, o próximo vai se você” Tropa de Elite.

“Proprietário, proprietário, eu quero desapropria! Reforma Agrária, Reforma Agrária, reforma, é pra já! Mamãe eu Quero.
“Olha a peixeira do Zézé, o que será que ele quer, o que será que ele quer? Matar!” Cabeleira do Zezé.

"O MST está na moda, o Lula aplaudiu, é um barato é um sucesso, na Sapucaí ou na puta que ....!" Maria Sapatão

"Ei, você, ai, me dá uma terra ai? Me dá um terra ai?" Me Dá um Dinheiro Aí.

"Alalá-O, mais que calor! Atravessamos o interior da Paraíba, o Sol está quente e queimo a nossa cara. Alalá- Oooooo." Alalá-O


Com essas músicas, Neguinho da Beija-Flor ia fica chupando o dedo.
É MST na cabeção mermão!

Agora, tecnologia nova no Morri na Discoteca (óóóó). Uma playlist com as marchinhas.

Discover Marchinha de Carnaval!

E você, acha que os fazendeiros, grileiros e afins merecem direito de resposta?
Comente!


Ps1: Homenagem a grande amiga e namorada do Máh, Suzy, que foi uma das estranhas a compor marchinhas.
Ps2: Como sempre homenageada no blog, Marina, nossa eterna Socialista, adoradora de Fidel Castro.

Tutorial: Como Comentar no Blog

Devido à centenas, talvez milhares de emails que chegaram a caixa de mensagens do Morri na Discoteca, trago a vocês um tutorial de como comentar no blog.

São 5 passos, todos bem simples que agora até você cotoco que não conseguia comentar, vai fazer sem o menor esforço.



Vamos lá!

Passo 1:

Essa é a janela default do comentário.




Passo 2:

Clique em selecionar perfil e depois vá até Nome/URL.



Passo 3:

Digite seu nome e seu site, caso tiver um.



Passo 4:

Digite seu comentário e clique em POSTAR COMENTÁRIO.




Passo 5:

Tcharaaaaaam, seu comentário foi publicado!





Espero que tenha ajudado você, amigo leitor, a interagir com nosso blog e mais!
Sugira posts, dicas e etc.
o Morri na Discoteca agradece!

PS.: O tutorial foi feito no Firefox 3, que pode ser encontrado aqui.

Oscar 2009

Galera, ontem foi dia de Oscar!

Sim, a Angelina Jolie estava gostosa, a Jennifer Anniston gata e a Meryl Streep acabada.



Agora, sintam minha fúria.....

Batman é o melhor filme do ano. Mickey Rourke é o melhor ator.



Não que Sean Penn não tenha merecido o seu prêmio, longe de mim. Mas era a volta perfeita do "Lutador".



Comentarei um pouco sobre "Quem quer ser o milionário", filme que levou apenas 8 Oscars para Mumbai.


Se você já assistiu o filme, e teve uma espécie de "Dejá-Vu" e saiu correndo, você não está tão louco.

Os primeiros 20 minutos de filme são Cidade de Deus na Índia. Até a galinha tá lá. (Não a mesma, lógico).
Porém, daí em diante o filme se transforma e mostra a mágica do Sílvio Santos no Show do Milhão.

Um filmaço, sensacional. Foi merecido, mais Batman tava melhor. E bem melhor.

Aliás, o filme do técnico de futebol infantil, Brad Pitt, que está concorrendo a 13 Oscars, só ganhou 3.

Senti uma leve risadinha sarcástica no seu rosto, seu malandrinho!

Por falar nisso (?), a Mana Titanic ganhou o seu Oscar. Parabéns pra ela.
A bisavó Meryl Streep, mais uma vez, pela 15ª, não ganhou.

Senti de novo a risada.


AH! E a menininha, que começo de aparelho em "Diário de uma Princesa", virou a linda safada agente em "Agente 86" e agora fez uma drogada, levou sua primeira indicação.

Em animação, o bonequinho do demônio "Wall-E" venceu. Justo. Kung Fu Panda é uma merda.
Super Bolt me faz lembrar do Krypto, cachorro do Super-man. Lixão.


E mais um AH! Hugh Jackman, o Wolverine, apresentou, e muito bem, o Oscar 2009!

Mas ele não levou nada... HAHAHAHA
Coitado.


E mais um AH! Melhor canção deveria ter sido "Ironman".
E daí que é do Ozzy Osbourne, é velha e é a primeira música que se aprende a tocar na guitarra?

Ela é foda.

Ps1: O Coringa não foi lá receber o prêmio. Falaram de um tal Póstumo, acho que era o pai dele.

Ps2: Um salve especial a brother Juliana, que ajudou moralmente a elaborar este post. Gracias

Dez Razões para ser um Barbudo.

Não sei você, que cultiva seus pêlos faciais, faz apostas em bares pra ver quantas trancinhas você faz com a barba, puxa caminhões com a barba, parece o terrorista mais famoso do mundo, por causa da barba, é prefeito de São Carlos ou apenas acha bonito um Enéas, mas eu não curto muito não.

Fuçando uns blogs [bandido] expertoxx [/bandido], achei um post que mostra as 10 ( e talvez unicas razões) para ser uma pessoa barbuda.

Vamos à eles!













Vi no Perdeu-se o Controle.

Post dedicado à noGinho Marina, parceirassa.

Droga dos incluídos: I-Dozer

Papo sério.

Algum dia você já pensou em ficar "doidão"? Beber igual um retardado, ou então entrar no mundo das drogas, mas nunca teve coragem?
Essa é sua chance!

Não, não estou falando de maconha, crack, lsd, ou qualquer coisa desse tipo. Isso é pra pessoas excluídas digitalmente.
Você, um cara que ganhou o notebook do governo, pode tomar umas "doses" pelo prório computador.

Explicarei.
Na verdade, existe um programa, chamado I-Dozer, que simula, por exemplo, um verdadeiro porre de uma pessoa, ou então uma experimentada no "doce".

Lógico que o Morri na Discoteca, não querendo trazer furadas para você, usou desse programa, e digo: APROVADO!

Clique AQUI para entrar no site do I-dozer.

Clique AQUI para baixar doses grátis para seu mp3.

Programa:

Baixando, você recebe duas amostras de uso. Uma que simula um porre, e outra que simula uma droga. E, segundo eles, não causa problemas à mente.

É um barulhinho que você ouve insistentemente durante uns 20 minutos.

Quando vi isso, fiquei curioso, tomei coragem e experimentei.
Antes, lógico, li comentários das pessoas que usaram, e muitas falando que era uma porcaria.

Segui a risca o manual deles:

1. O silêncio é necessário e você tem de estar TOTALMENTE concentrado nisso.

2. Pegue o seu headphone (não vale a caixinha de som), desligue as luzes, a tela do pc e se concentre no barulho durante o tempo descrito nas instruções. (no caso da "droga", é 20 minutos).

3. MANO, chegando no fim, você começa a sentir suas pernas bambas (no caso da droga), e se sente livre, leve e soltaaaaaaaa. Você quer cair na gandaia e entrar nessa festa!

4. Se for baixar outros, recomendo 30 minutos, pra garantir o efeito.

5. Cuidado com janelas sem grade.

Usei e aprovei. Uma sensação incrível!

Ah! E um pequeno conselho: faça quando estiver sozinho(a) em casa. Não queira passar pelo mesmo constrangimento que eu.

Experimentou? Deu certo, errado? Comente no blog!

Ps1: O Morri na Discoteca não faz apologia as drogas. DROGAS, TÔ FORA. I-DOSER, JÁ É.

Ps2: Esse Post é dedicado a uma colega Marina, que vai ao médico toda semana ser sedada.

Update do Máh: O negócio funciona meeeesmo, fiz o teste com o crack (pra que economizar se vc pode logo usar crack?) e nossa, da "mó barato".

Desenhos Famosos: Thundercats HOOO!

O que foi?

Thundercats foi um desenho animado desenvolvido por Rankin/Bass e distribuído por Lorimar-Telepictures em 1983, baseado nos personagens criados por Tobin "Ted" Wolf.

Foi divido em 4 temporadas, de 1983 até 1990, totalizando 130 episódios.

No Brasil

A série dos Thundercats começou a ser exibida no Brasil pela Rede Globo em 1986.
Inicialmente o seriado era exibido apenas nos domingos num horário entre 10 e 11 horas da manhã. Assim que começou a ser apresentada, a saga dos guerreiros felinos alcançou um gigantesco sucesso fazendo com que a Rede Globo exibisse dois episódios por semana ao invés de um.
Pouco depois o desenho passou a ser diário sendo exibido na sessão aventura e depois no programa Show da Xuxa 666.
Depois de 1990, o SBT adquiriu os direitos do anime, sendo exibido no Bom Dia & Cia até recentemente.

Personagens

Lion

O chefe dos Thundercats. Possui a Espada de Thundera, é o Ash, o Goku, o CARA. Portanto, não mexam com o Lion.

Panthro, Tygra e Cheetara



Amigos de Lion, Defendem o reino de Thundera.

Os outros personagens como Wilicat, Wilikit e Snarf não tem importância alguma, essa é a verdade.
Não vou por eles aqui no post, porque é trabalhoso.
Ham.

Bandidão-Alfa

Mumrá
O inimigo dos Thundercats é uma mumia, ou seja a Dona Irene alguém que já morreu.
Curiosamente, ele sempre arranja um jeito e um motivo pra destruir o mundo. E áh!
Mumrá é o SEEER ETEEEERNO!


Um nerd viciado fã fez um vídeo do que seria o filme de Thundercats.
É uma video-montagem, perfeitamente manipulada.
São atores famoso como Brad Pitt(Lion) e Vin Diesel(Panthro)
Assistam!

Ei, você ai! Vai ficar paradão ai?

Carnaval!

A festinha mais pervertida legal do Brasil começou ontem em São Paulo.

Infelizmente, o carnaval hoje é muito mais comercial, onde a Rede bosta Globo faz de tudo para obter lucro.

As musas do Carnaval, como Adriane Galisteu, Sabrina Sato, Gugu e todas outras mulheres que não fazem sucesso o ano todo, se preparam para fevereiro/março se acabarem na pista de dança! UHUL!

As marchinhas de carnval antigas, como A pipa do vovô não sobe mais, Dr. Eu não me engano, meu coração é corintiano, fizeram muito sucesso.

Hoje, é Ivete deusaSangalo, Cláudia musaLeitte e o É o Tchan que fazem um grande sucesso.

Alguém lembra do Moacyr Franco?

Aquele, que trabalhava na ótima "A Praça é Nossa" como um pescador viadinho que não sabia escrever?

Vai ai um vídeo dele. Barbudo e de roupa rasgada. Parece um mendigo.

E você? Quer dar um dinheiro por Morri na Discoteca? Fale nos comentários, que daremos nossa conta.

Rihanna e Morri na Discoteca

Hoje é aniversário da barbadiana Rihanna! A garota boa que ficou má.
A cópia melhorada da Byonce acaba de completar 21 anos.

Ela, que após um rola e rola com o namorado ex-presidiário Chris Brown, que tem sucessos como “Ela me quer”, “Ela pega”, “Ela pra sempre” e “Sempre na safadeza”, apareceu com mordidas (opa) em várias partes do corpo. Um típico caso de canibalismo. (foto)

Seu primeiro grande sucesso foi: “Se é amor que você quer vem ni mim que eu to facinha”. Com seu novo álbum, lançou as músicas “Fica quieto e dirige” e “Guarda-chuva”, que fizeram um grande sucesso no mundo todo, trazendo milhões a jovem garota.

Depois de apanhar, Rihanna passou uma cirurgia plástica bem sucedida.
Dizem que está igualzinha ao Rei do Pop Michael Jackson.

Aliás, aproveitando também que hoje é dia da Santa Jacinta, que sabe Rihanna não faz uma prece. A Jacinta sente coisas do além...

Agora, um vídeo produzido pelo Morri na Discoteca!!!!

AH!! E nós ainda conseguimos uma rápida entrevista com ela no final. Vejam!

'PQPédia' e 'Você é Curioso?'

A Pepsi tenta, tenta de tudo para tomar o lugar da Coca.
Agora a novidade é a PQPédia, uma verdadeira estratégia de marketing, para retirar das prateleiras o famoso rótulo azul.

Baseada num formato Wiki, em que os próprios leitores podem editar o conteúdo do site, a PQPédia é um verdadeiro dicionário de curiosidades, com perguntas que vão desde "Por que o céu é azul?" até "Por que estou escrevendo isso?"

E é aí que o site se dá mal.
Ao invés de publicar um conteúdo sério, com informações realmente relevantes, raros são os casos em que alguém se habilita a responder direito.
São proibidos no site o uso de palavrões e da palavra Coca-Cola (Por que seráááá?)


PQPédia


O negócio é deixar esse site pra lá e conferir o Marcelo e a Silvania no Você é Curioso.
O melhor programa do rádio na minha opinião.

Mostra curiosidades de TODOS os tipos, entrevistas, enfim, "tudo aquilo que você sempre quis saber sobre QUALQUER COISA".

É apresentado pelo Marcelo Duarte (aqule, do Guia dos Curiosos, lembra?) e pela Silvania Alves. Tem participações especiais, dependendo do quadro, é muito interessante, vale a pena conferir.

Não consegui achar no Youtube um vídeo do programa propriamente dito, mas sim de um dos quadros, um em que os 2 apresentadores provam alimentos, o quadro chama-se "Degustação Curiosa". Pode ser qualquer coisa!
Se você, Vegan, tem algo que eles deveriam provar, mande um email para eles!
Até refrigerante de pepino já pintou por lá.



Mas algo totalmente diferente é a Pepsi de... BAUNILHA!
\o/
No mínimo, esquisito.


[propaganda]
Ouçam o Você é Curioso na Rede Bandeirantes, todo sábado às 10hs da manhã!
[/propaganda]

Blitz!

Hoje Evandro Mesquita, o ator bobo e cantor da ótima Banda Blitz, faz aniversário.

Banda Blitz

Iniciada nos anos 80, foi uma das percursoras do rock brasileiro.

Com letras super, hiper, mega bem-humoradas, a Banda fez um sucesso legal até o Evandro Mesquita decidir virar o mecânico que pega a "Marilsa" na Grande Famíla.

Os outros da banda, como nunca cantaram bem e eram chatos, acabaram sumindo.

Volta e meia a Banda faz umas apresentações especiais no Jô Soares.

Legal mesmo são as músicas:
- Você não soube me amar - "Eu preferia que você estivesse...Nuuuuaaa".
- Perdi meu amor: "Geme! Geme! Uh! Uh! Ah!".

Agora a mais fodona é a música "A dois passos do Paraíso", que foi regravada pelo Skank, é aquela sabe:

"Longe de casa, há mais de uma semana, milhas e milhas distante, do meu amor..."

Bom ator ou não, Evandro Mesquita fez história com a Banda Blitz.

Agora, um clipe muito legal da Blitz.

Geme,geme! Por você!

A garotada ainda fica louca na night.
Que Nx Zero o que!
Aqui é Blitz. Geme geme, ahhhh!

Zumbi Batman Azul

Fala Galera!
Hoje, uma quarta feira idiota, vamo fala sobre doença.
Existem umas doenças bizarras - e tristes -, pesquisei algumas e vou trazer as 5 doenças mais "legais".

5. Família Azul

Você já se imaginou, azul? Existia uma família assim na década de 60. Eles moravam na em Brokeback Mountain, junto com os caubóis viados machões do filme. A família morreu, e o sangue azul acabou. Não existem mais ricos hoje em dia.

4. Síndrome de Riley-Day

Você, garotinha e garotinho, já pensou em ser a Menina Super-Poderosa, ou um Digimon, ou já tentou em se transformar em um Super Saijin igual o Goku, dando horas socos na parede sem sentir dor alguma??
Então você é doente.
Essa doença faz com que as pessoas não sintam dor alguma, mesmo com enormes machucados, etc.

3. Síndrome de Cotard

Você assistiu Resident-Evil, e gosto? Acha que ser um zumbi é coisa legal. Essa é sua doença!
As pessoas com essa síndrome acham que já morreram há anos, e que as pessoas à sua volta estão mortas.
Pior ainda, podem ter atitudes megalomaníacas, achando que são imortais. Sem noção.

2. Doença da Mão Boba

Uma desculpa para os safadões tarados de plantão. Você, menina de família, está na balada, com seu suquinho de caju na mão, curtindo com as amigas, quando derrepente aparece um menino e passa rapidamente a mão em sua parte traseira, lhe causando um grande constrangimento. Ele, fala que foi sem querer (como sempre). E o pior, ele está dizendo a verdade!
Com essa doença. a mão tem liberdade própria, incrível.
E, em casos especiais, elas podem começar a desabotoar a sua blusa, querer tirar a sua roupa...

1. Pica

Não! Eu não sou um maníaco sexual. A grande campeã é a Pica.
A Pica na verdade é uma doença que causa uma vontade nas pessoas de comerem...coisas que não são comestíveis.
Tipo barro, pedra, moeda, artesanato em formato de pi....


Como tudo legal tem um especial, uma doença especial. Com vídeo.
Essa doença consiste na idéia de que seus órgãos mais escusos estão dimuindo e sumindo.
Veja esse vídeo, desesperador.

Depois, essas crianças crescem e matam os pais pela vergonha que eles causaram em sua infância. E com razão.

Bandas de Aparelho: Turma do Balão Mágico

Soooooou feliiiiz, por isso estooou aquiiii, também quero viajar nesse balã-ãão .o/

Inaugurando a série, bandas de aparelho (voce que já usou aparelho sabe como as bandas são ruins.)

A TURMA DO BALÃO MÁGICOOOOO!



Carreira e Membros:

Formado originalmente por:
* Simony (1982-1986) - única integrante que ficou até o final do grupo e, frustradamente, ainda tenta fazer sucesso.
* Tob (1982-1984) - saiu porque já havia completado 14 anos. AUHAUHA
* Mike (1982-1984) - filho do criminoso britânico Ronald Biggs. Ó Pai i ó!
* Jairzinho (1984-1986) - filho do cantor Jair Rodrigues.

Novos membros:
* Marcinho (Márcio Nasser Medina) (1984-1985) - substituiu Mike
* Ricardinho (1985) - substituiu Tob


Perfil dos cantores:

Simony: Criança super besta, cantava meio fino, sei lá. Ela cresceeeu, usou drogas casou-se com AfroX (pronuncia-se Afrô Éks) e agora ela canta músicas gospel, dizendo que encontrou o Senhor. POUPE-NOS

Tob: Vimerson Cavanilas Benedicto é o nome de Tob. Senhor, que nome. Não é à toa que o apelido era Tob. Crianças não pronunciam VIMERSON, mas já TOB.

Mike: Filho de carioca bandido.


Jairzinho: Sem dúvida foi o que deu mais certo nessa formação. irmão da Luciana Melo, fez sucesso com a irmã e conseguiu vender milhares de cópias.
Casou-se com Tania Kalil, a moça que gosta do Raj na novela, sabe?

Pacto com o Demônio

Como todo mundo sabe, a Turma do balão mágico, tem um pacto com o tinhoso.
É só ir ao Youtube e verificar.
Não tem paciência? o Morri na Discoteca tras o vídeo a voce, amigo leitor!

Tenebroso não?

Espero que tenham gostado do primeiro bandas de aparelhooo!
na próxima edição: É o Tcham! tcham, tcham, tcham tcham!

PS.: eu te amo Suh!

A Mulher...de Todos.

Agora eu vim fazer minha declaração a Paris Hilton, que hoje faz aniversário.
Ao contrário do convencional, ela que gostar de dar aos outros em seu aniversário.
Hoje teremos vídeo da Paris. Garotinhos, não deixem mamãe ler isso.

A burra loira mais vadia "falada", junto com Britney Spears, é Paris Hilton.

Ela, que participou de filmes como: E o Ventou Levou (conferir foto ao lado), junto com sua pincher mal falada, é o sex symbol americano.

Viciada em removedor de esmalte, é comedora compulsiva de batons.
Mas seu sucesso mesmo veio da putaria do leve vídeo que caiu sem querer (o que coisa!) na internet.

Aliás, comentando com meu amigo Datena sobre ela, ele disse: VAGABUNDA, VAGABUNDA, VAGABUNDA, VAGABUNDA²²²².
Outro brother é o Celso Portiolli, que disse: Passa, repassa, hihihi. Má que loucura.


Parabéns a Paris Hilton, e que ela continue servindo de exemplo para todas as crianças do mundo todo.

Agora, o vídeo tão esperado da Paris...se candidatando a presidente!!
Ela promete distribuir a cada iraquiana botox grátis, além de pedicure.


Sem comentários.

A mulher da minha vida.

Tem gente que acha q o amor é retardado né?
Mas eu não. Quer dizer, eu achava que ele era, até conhecer uma pessoa especial.

A pessoa que me fez descobrir esse sentimento não foi uma das minhas primas ou minha professora da 3ª série.
Foi a Suzy.
Sei lá oq seria de mim agora se não fosse por ela.

Talvez eu nem estaria aqui postando nesse blog porcaria porque ninguem, tirando ela, nunca apoiou essa minha idéia maluca de ser um blogueiro qualquer.

Falemos dela então.
Vocês, caros leitores, precisavam conhecer o que é esta menina.
A dona do sorriso mais perfeito do universo, que sabe a hora de brincar e falar sério, não igual o sequelado do namorado dela.

Pode ser que essa minha história com ela não dure sequer até amanhã. Mas digo uma coisa. Mesmo que ninguém nunca mais acesse esse blog, por todos os motivos que sejam, prometo, que todo dia 27 de cada mês, aqui estarei eu, mostrando o quão importante ela foi e é para mim.

Não fiz esse post a toa, confesso.
Mas o medo de perder a pessoa que você ama é a pior coisa que existe.
Pense voce sem a sua mãe ou sem o seu pai?
tá vendo, pode ser uma coisa muuuito ruim.

E ela pode não ser meu pai ou minha mãe, mas tenho a certeza que eu amo ela tanto quanto eu amo eles.
Esforço. essa é uma palavra que eu tenho q aprender a superar.

Nossa história é um turbilhão de alegrias e tristezas, brigas e tardes inteirinhas de risadas.
Se por um segundo sequer eu pudesse voltar no tempo, escolheria o momento exato em que eu te fiz a mulher mais feliz do mundo.
Pode não ter sido o nosso primeiro beijo, ou aquela manhã no metrô, mas tenho certeza que em um momentinho sequer, a gnt foi feliz.
e é ali que eu queria estar, só pra te ouvir me chamar e falar que eu era perfeito.

Eu sei que pisei na bola TODAS as vezes.
Me desculpe, eu te amo.
e de todas as pisadas, foi por não ver nada na minha frente, só vc.

Eu te amo muito, mulher da minha vida.

Desenhos Famosos: Happy Tree Friends

Na na na na, Na na na na, Wuw hee!

Não há quem não conheça essa musiquinha interpretada na voz de alguma criança descontrolada.
Na nova série que inauguro, Desenhos Famosos, vamos falar sobre um pouco de desenhos que possuem uma falta de moral a se aprender.

O primeiro, assim como diz o titulo, Happy Tree Friends.

Animaizinhos aparentemente dóceis se fodendo se dando mal.
essa é a base do viral desenho feito pelo Adobe Flash pela Mondo Mini Shows.

Surgido no ano 2000, o desenho, famoso pelas mortes sem noção de seus personagens ganhou sucesso MUNDIAL, sendo colocado no ar em Tv's de diversos países.

Para VOCÊ, verme desinformado ou habitante de uma bolha qualquer que nunca conferiu um episódio do desenho, aí vai um deles!



Dica da Monique, assídua leitora do blog.

No próximo Post, iniciarei uma nova série: Bandas de Aparelho.

Revelações da Farinha Tipity

Aproveitando que meu colega máh falou sobre Publicida e Propaganda, vo fala sobre faculdade. Talvez vocês não saibam, mas eu, no auge dos meus 22 anos, enfim acabei o colegial. Sempre gostei dos professores e a matéria me fascinava. Dirce, nossa comparça do Morri na Discoteca, terminou junto comigo. Aluna prodígio.
Nos 5 anos que compartilhei amizades no 3° colegial, vi alguns amigos (que não falarei nomes pra não constranger) entrarem na faculdade, outros virarem hippies Andrei, outros vestirem papelão como roupa Marina e decidirem fazer Ciências Socias, alguns que nas aulas vagas de Inglês faziam caricaturas dos professores Suzy e decidiram pela Arquitetura ou outras que traziam a Dolly Uva de casa que comprava no mercadinho do Manu aqui do lado, faziam da dança da boquinha da garrafa com ela e riam escandalosamente Thaís, decidiram pela Publicidade, que faz essas maravilhas que nosso amigo Máh trouxe pra gente no último vídeo de ontem sobre os X-Mearim.
Outros, preferiram ficar fazer como eu: Um ano de cursinho. Ana, Luiza, Zé, Luis, Amanda, Bruna. Sabe como é: a pressão é muita.
Pior ainda é o que virou caçador de jaguatiricas e macacos silvestres em São Carlos.
Cada um com seus fetiches né?!

Aliás profissão é um negócio engraçado: Você estuda 4,5 anos, e descobre que você na verdade quer passar a vida escrevendo num blog.
Melhor, são os que descobrem que seu sonho é passar a vida na faculdade, fazendo o famoso trote: Chutar as pessoas, arrancar os dedos com alicate de pedreiro, jogar sal no olho delas. Coisas sadias.

Ahhhh, já tava esquecendo. Hoje é dia do jornalismo.
COISA DE VAGABUNDO GÊNIO.
Sentar em frente a um computador, esperando a inspiração chegar, pra você escrever na Sessão Horóscopo coisas únicas, do tipo: "Hoje você terá um dia escuro. Tome cuidado."
Mano, choveu o dia inteiro, lógico que seu dia vai se uma merda.
Eu acredito nos horóscopos.

Um vídeo pra terminar! Nossa amiga publicitária preparou esse vídeo para essa ótima farinha. Fomos convidados a fazer o comercial. O cara do violão sou eu. O do cavaco é o máh! A linda dançarina da frente é a maluca da Ciências Sociais e a mais pro lado é arquiteta futurista. No fundo, nossa amada Dirce. As sentadinhas morreram após ingerir a farinha.

Mearim Motos²

Por ano, milhares de profissionais se formam no cursos de Publicidade e de Propaganda no Brasil.

Sejam elas gaúchas, paulistas, bandidos cariocas¹... todas tem um mesmo objetivo:
Produzir A PROPAGANDA, serem milhonários e reconhecidos onde quer que vão.

Com Marcílio Ximenes a história não foi diferente.
Formado pela Universidade Federal do Maranhão, no curso de Propaganda e Marketing, este animal feliz homem teve a idéia brilhante para divulgar uma certa empresas de motos de São José dos Patos. A Mearim Motos.

Ele resolveu chamar nada mais nada menos que... Super Heróis!
Ora, se a Pantene pode chamar a Giselle Bundchen e a Faculdade Anhanguera pode chamar a Ana Hickmann, porque a Mearim não pode chamar...os X-men?

E assim foi feito.

Ciclope, Professor Xavier, Tempestade e Wolverine fizeram a propaganda, em troca de um milionário cachê que não foi divulgado por nossas fontes.

Mas, como tudo tem um preço, foram utilizadas imagens de nossos entrépidos heróis com nomes diferentes, por causa da besteira de direitos autorais, sabe?

Então... WOLVERFAN, TORNADO, CIPOP e PROFESSOR MX foram a batalha. Após meses de filmagem, a Warner Bros, em associação com a Marvel Comics trazem a vocês: OS X-MEARIM!



Curiosidades da Super-produção:

- A voz de Cipop foi invertida no computador, não foi só você que não entendeu nada;
- Marcílio Ximenes, por falta de verba, interpreta o Professor MX;
- O DDD da cidade em que as motos são vendidas é 99, ou seja, o último do BRASIL;
- Tornado também é conhecida como Marcinha Tripé;
- Wolverfan não faz parte dos X-mearim no começo do filme, mas diz que depois que você trocou os poderes deles por motos, a vida ficou mais divertida. QUEM TROCOU OS PODERES?!

¹Marinão, não fique nervosa com a parte dos cariocas. =D
²A Dirce que ia gostar desse lugar.

Mallu, Mc Drão e High School Musical

Depois de um jogo broxante entre Corinthians e São Paulo, vim escrever no blog.

Hoje é dia do compositor. Um dia mórbido.
Aliás, se você for um compositor considerado pela sua mãe e avós como talentoso, mas a sociedade ainda não aceitou sua musicalidade, fale com o pessoal do Morri na Discoteca, que nós tentaremos ajudar você a alcançar a tão sonhada fama. =)

As pessoas tem uma imagem muito ruim de compositores.
Vagabundos, que trabalham em casa, e bêbados. Calúnia!!
Os compositores apenas nasceram na época errada.

Muitas pessoas compõem músicas e usam a internet para tentar divulgá-las.
Bandas como o Strike se utlizaram desse meio ultra-tecnológico.
Outra é a Mallu Magalhães, sua voz esganiçada doce ultrapassou a telinha de 15 polegadas LCD e agora é a queridinha de todos, principalmente do Marcelo Camelo, o papa-anjo da garotada.

Agora eu imagino o compositor das músicas dos maravilhoso "musical" High School Musical.
Um dia antes, sem imspiração nenhuma, faltando 15 musicas para serem feitas em menos de 24 horas, ele pega seu livro de auto-ajuda escrito por Regina Volpatto (ela é internacional), e começa a ler as frases: "Você é um ser livre, voe em busca da felicidade". Ele acha isso lindo, e faz uma música sobre voar para adolescentes de 12 anos. (na minha época, adolescente tinha 18).

Para terminar, a nova sensação de Taboão da Serra, cidade do estado de São Paulo, com pessoas delicadas e amáveis.
Uma composição única, juntando amor, ódio e raiva, muita raiva.

Com vocês, Mc Drããããooooo!

A idéia é de 1000 grau, se prepara, talarico vai toma tiro na cara. Lalalalala HEY nanananna HEY. vai toma tiro na cara...

PS1: O mano ainda é consciente. Pessoa Sônia Abrão e televisão gosta de desgraça, Mermão
PS2: No final existe telefone para contato. Não perca.

Watch out! Here comes the Spider-man!

O Herói mais cativante da Marvel.


Gifs at Giftube.com

Não há quem não goste do nosso amigo aracnídeo.
Tá, tem o Dr. Octopus, Duende Verde.. tem, tem eles.

São décadas de história desde que Stan Lee acordou numa manhã de sábado e pensou.
"Cara, vou criar um super - herói com poderes de aranha!"

PORQUE DIABOS STAN LEE PENSOU NISSO?
não sabemos.

ele é pirado, ele não vai com a cara do Venom.

Falando em Venom, tá aí meu vilão favorito.
o Venom é o tipo de bandido que faz a gnt ficar grudado na teia tela.

as infindáveis batalhas de Peter contra Eddie fizeram desses dois ícones, tal como Batman e Coringa, Superman e a Kryptonita, Sandy Léa e Wanessa Camargo, Cláudia Leite e Ivete, Flash e..quem é o inimigo do Flash!?

mas voltaando ao post.
as aventuras de Peter Parker, o fotógrafo do Clarim Diário, começa quando ele é picado por uma aranha genéticamente modificada.
a partir daí, teias pelos prédios de Nova York são comuns. Dirce, a diarista do Morri na Discoteca, lembra muito bem de quando fez bicos limpando vidros do Empire States.

"Eu me alembro como se fossi onti! era uam nojera, uma porquisse oq o homi aranha fazia nos prédio"

Abaixo, a música que está na boca do povo, quando se conversa sobre Homem Aranha.

Loves in the air

O amor não é cego. É retardado.
Nada como uma frase romântica pra comemorar o Dia Internacional do Amor (Valentine's Day).
O Brasil, como tem festinha pro Santo Antônio, o santo casamenteiro, dia 13 de junho, é comemorado um dia antes.

Algumas pessoas tentam falar o que é o amor:

Seu Jorge: o amor é sua mina do condôminio;
Strike: é aquela que te leva pro Paraíso Proibido;
Raul Seixas: nunca conheceu o amor, ele nasceu há dez mil anos atrás;
NxZero: aquela que te faz cortar os pulsos de alegria;
Pro Akon, Chris Brown, Jay-Z: é aquela "safadinha", "pervertida", "fácil e ao mesmo tempo difícil", "sexy", "cachorrona";
50 Cent: é a dona da Candy Shop da rua dele;
Netinho: a que gosta de apanha, lá da Cohab;
Amy Winehouse: procurou o amor e ele disse: No, no, no. Ela desistiu e fico chapada;
Os super lindos César Menotti e Fabiano são rigorosos: não pode ser ciumenta. [Talvez por isso estão leiloando o coração deles];
Roberto Carlos, como ele é terrível e só pega os brotos displicentes, são muitas emoções.

E pra você, o que é o amor? A mulher, o homem perfeito?

Agora, um vídeo de um desesperado da internet.



Ele é virgem...do signo de virgem.

\,,/ Sexta Feira 13 \,,/

Uma Sexta Feira 13 ou seja, uma Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.

O número 13 é considerado de má sorte. Na numerologia o número 12 é considerado um número de coisas completas como 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou os 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular. A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerada um dia de azar. Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13) temos o mais azarado dos dias.

Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.

Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira treze, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.

Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por execução na cruz e Judas provavelmente por suicídio.

Antes disso, porém, existem versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.

Segundo outra história, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.
Fonte: Wikipedia

Depois o Zé dá uma abordagem mais gostosa ao tema =D

Fiquem com Thriller, um clássico de Macaco Michael Jackson, tudo a ver com sexta feira 13 ;D



Feliz Sexta 13!

O número 13

Sexta-feira 13, o dia do infortúnio.
Se você não acredita na sexta-feira 13, corre atrás de gatos pretos, fica em ruas sem saída no escuro vestido de Chaupezinho Vermelho, esperando o lobo chegar, você é um chato.

Aliás, essa data é para cristãos. Se você comemorou ontem o dia do ateu, hoje é dia de você protestar e sai correndo vestido de Jason na frente da igreja assustando os pobres religiosos.

Se você caga de medo do dia de hoje, não sai de casa pra nada e só fica assistindo o Top 10 da Maísa no YouTube, tome cuidado. Aquela menina é um o capeta doce.

Paraskavedekatriaphobia! Não é praga não, é só o nome da doença de quem tem medo da sexta-feira 13. [Repita essa palavra três vezes rapidamente. Se você sobreviver após isso, vá na Sônia Abrão].

Coincidencia ou não, Fidel Castro, o mano dos charuto, nasceu numa sexta-feira 13, além das doces meninas Mary Kate e Ashley Olsen, meninas encapetadas por sinal.

Hoje lança o novo filme Sexta-Feira 13, com o Jason no papel principal.
Estudantes colegias feitos por atores de 25 anos, meninas correndo com a blusa rasgada com partes frontais a amostra são apenas aperitivos [?] para o Jason.
Ele corre com um machado, com uma respiração à la Darth Vader, sem dó nem piedade.



A única coisa que posso fazer por vocês é torcer que seu computador não explode, sua casa não pegue fogo, e que seus pais não assistam o Gasparetto e fiquem malucos, correndo com uma faca e um machado na mão, falando: "I wanna kill you". E, é lógico trazer vídeos pra vocês =)

O primeira é o filme da Sexta-feira 13 que lança hoje. Nada como pegar a última sessão e levar a namorada.



O segundo é uma verborrágica conversa com Jason em um programa americano.



E essa mão boba, hein apresentador?!

"FIAT JUSTITIA, RUAT COELUM"

"Faça-se justiça, mesmo que desabem os céus" - Frase dos Illuminati.

Depois de comemorar e fusivamente o dia do Zelador com os mano do prédio, hoje é dia do Orgulho Ateu!
Você, cientista - ou não - que não acredita em Deus, acha isso uma palhaçada e é convicto que o mundo não passa de um plasma gigante, esse é o seu dia.
12 de fevereiro, por ser o dia de nascimento de Charles Darwin, o homem que disse que somos macaquinhos desenvolvidos [?]
Aliás, hoje ele completa 200 anos! Que saúde.

Na verdade, Darwin começou sua carreira de escritor acreditando totalmente em Deus, o Criador máximo de toda natureza e seres.
Após a morte da sua filha e de suas pesquisas sobre a seleção natural, Darwin começou a achar a Bíblia uma mentira.
No final de sua vida, disse que se considerava agnóstico (pessoa que a existência de Deus não foi e nunca será resolvida).

Illuminati
Passados 200 anos da Teoria de Darwin, seitas como a Illuminati apareceram.
Os "Iluminados", dizem serem seres iluminados com a luz de Lúcifer =Oooo
Eles estão apenas veiculados com a Natureza, onde a religião e o Estado devem servir as pessoas, e não o contrário.

O mais incrível e empolgante de tudo isso, é que eles "prevêem" o futuro, tanto que, em 1995, os Illuminati fizeram um jogo de cartas, onde essas cartas previam futuras catástrofes no mundo!!!!
E mais incrível ainda, umas das cartas eram os ataques às Torres Gêmeas e ao Pentágono!!!

Ps: Fique claro que Lucifer, quer dizer "aquele que traz a luz", e não o Diabo, Tinhoso. "from hell" ou qualquer coisa do tipo.

Confira:

Site do jogo: http://www.sjgames.com/inwo/

Certezas ou não, isso concerteza tem conversa para mais de 200 anos!
E como hoje é dia do ateu, um vídeo de um cara chamado Vides, um ateu falando sobre Deus.

E fiquem com Deus, ou com Lucifer, com o Superman, He-man, Xena a princesa guerreira...